si cuando pones las cosas asi no tienen sentido porque si quiera eres capaz de ver otro punto, si se hace raro que una extraña en el punto medio te comunique las cosas asi pero es la unca verdad que te hce mirar lo que es real y no lo aceptas
me puse roja porque si quiera eres capaz de escuchar o leer como mierda quiere que se le diga, pero es una inmadura, aprende a ver de otro modo y no me sigas echando culpas de querer solucionar algunas cosas porque es tonto tu orgullo
ojala te des cuenta porque casi ningun amigo escucha de esa manera, me aburre que en esos lios si quiera digas la verdad, que no seas capaz de hacer las cosas como son porque simplemente quieres respeto y orgullo realmente estupidos e inutiles
ojala que te des cuenta pero yo ya no estare, esta era la 3º vez y si fue la vencida porque no lo supiste apreciar, a la primera lo mismo y gracias a mi la 2º estuvo todo perfecto, deberias aprender de algo no??
pero claro como yo no soy orgullosa no quice que te dijeran porque los creditos son una tonteria, solo aprende a controlarte, no te pongas ta estupida por esas cosas
espero te des cuenta
solo quiero que te des cuenta
no quiero que me sigas mintiendo en eso tan importante para mi, porque ademas es mi vida, lo que yo te hice si era importante pero no tanto, no era tu base, nada de eso... de hecho algo mas en la vida y nada mas
TE QUIERO MATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
me das una rabia tan grande, PUTO DE TU ORGULLO PUTA DE TU NIÑERIA aprende a vivir que los tiburones te atacaran y ya no tendras si quiera un amigo porque no sabes hacer bien las cosas
espero APRENDAS.. APRENDE DE UNA MALDITA VEZ
que esto cansa pero no se como sostener las cosas porque con tu enojo imbecil las cosas se arruinan por el rato y luego apareces diciendo lo contrario, si lo pensaste, pero no eres capaz de hcer lo en el mimso momento
QUIERO QUE TE JODAS, QUIERO QUE APRENDAS, QUIERO MATARTE, QUIERO QUE TE PUDRAS, QUIERO QUE TE SUICIDES, QUIERO QUE RESPIRES, QUIERO HACERTE OLVIDAR, QUIERO QUE NO TE ENOJES CION ESE ORGULLO DEL CARAJO, SOLO APRENDE A ESCUCHAR, si no te digo nada de esto en la cara es por tu actitud estupida nda mas porque aun asi TE QUIERO, pero me sacas de quicio cuando pasan estas webadas...
AAAAAAAAAAAAAPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Si, en un día cambian demasiado las cosas y tal como se dice de la noche a la mañana, tan complicado no? pero en realidad si pasa y puede cambiar de una y otra vez al modo anterior o a uno peor quien sabe... `pero siempre es porque pasa algo

Lo primero de todo fue que esperé vastante tiempo para que te acordaras por un momento de que hay alguien mas, pero si quieras esos llamados, si quiera tenerla en frente te hicieron verla... y la ignoras, no todo el tiempo, solo cuando no esta, y no la recuerdas y... es sierto?? odio no tener la respuesta pero siempre se me resfriega esta verdad mental, en mi cara en tus actos... quien sabe, tal vez le doi demasiada importancia a las cosas como tu dices... ODIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ahora el otro que se enfada cuandos no hay motivo mas que el mio, no te parecia eso una inmadurez?m porque ahors lo haces?!!! me parece realmente ridiculo... igual te odio a ratos, despues se me olvida
pero ahora nace otra pregunta...
porque si tu decias cosas que creía, porque si él dice cosas que creía, porque si yo decía cosas que otra persona creyó... por que no todos mienten?? porque tengo que creerle?? porque no hay anda que me demuestre lo contrario aun??... de todos modos seguiré en las mismas pero abajo... porque relamente te olvidaste, porque te enojas, porque te hice caer de nuevo... porque todo se me devolvió cuaando la 2º pero la mas importante no debería ser manchada por esta estuìdez de la mentira, pero aun asi me olvidas... me duele

y la misma mierda de siempre, ignorando!!!!!
si claro se divierte mucho en otras partes y esta bien pero se olvida de la unica persona que siempre esta... que hoy en día de nuevo se cae y no lo ve, no es capaz de darse cuenta de nada!!!!
no es capaz de responder, no es capaz de mirar, no se si sienta... pero detesto todo esto, hace 4 min si estabas jugando y yo te hablo de hace mas, pero como se te olvida mi existencia por la cresta
de nuevo me rompi las manos por pura rabia de todo... no lo aguanto mas por la cresta, si las cosas se pondran peor no imagino cuan insoportable sera...
detesto que me ignores
detesto desaparecer
detestoooooooooooooooooooasf paji´klasdfjlkafjlasjflkajflkjañkañflkaf´lflad

tengo ganas de mandar todo a la mierda, de gritar aqui mismo, ya no quiero escribir...

Me olvidó

ya no tengo como empezar, dejé realmente que todo se fuera porque no recordé que escribía, no lo he recordado últimamente...
pero los evocaré porque se me hacen todo el sentido en estos momentos, en que se fue, en que no leen, en que no les importa, por que la realidad esta en mi y ellos no ven mi parte, sobre todo él... pero me pregunté y le pregunté... son malos entendido estúpidos porque no estamos acostumbrados? por que no hablo bien? por que estaba demasiado enojado?
creo que es él, pero no moveré el mouse porque me ha hecho esperar demasiado cada día, si estoy enojada por eso y no con él... pero por esto me enojo cada vez que hablamos, siento mucha rabia sobre todo estos días de olvido, porque no me recuerda tanto como antes, porque se le olvida que esto a un clic...
y lo hice...
no me castigo por eso, son cosas irresistibles... la verdad es que en su totalidad se me hace una tentación, cada día y cada noche, y es algo imposible... pero pocos entienden algo así y me importa una puta mierda que piensen ellos nos e porque me dejé pensar recién en esa tontería, no vale la pena...

pero yo estaba enojada ¿y por qué era? ya últimamente se me olvida todo y no es la edad, no se que será, pienso demasiadas cosas a la vez y nos las puedo escribir porque simplemente.. y que importa!?
si ando algo bipolar y eso también que importa
estaba hablando de otra cosa... y mis dedos no se dejan de mover porque no soy yo, no es mi mente es algo mas profundo con mezclas...

lo sigo esperando y parece que para él o soy tan tentación, porque me olvida aveces porque me deja esperando, porque me aburro, porque me callo...
pero sería mas fácil de otra manera, cosa que no es... cambiará por un tiempo pequeño... no quiero pensar en eso ahora
estaba enojada... por que era, mierda por que era?

y sigo enojada y no recuerdo... esto se me va de las manos, creando enfermedades mentales para después no tener solución... pero sin que tengo rabia, podría pegarle a las paredes como siempre, pero no tengo como hacerlo ahora, el cuerpo me pesa de hace 2 días, si depresión... pero que importa??!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

CTM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La Cretina lo pasaba Mejor

Y no eres capaz de ver mucho o es que te callas, si sabes que con tu existencia me animas, pero cuando me ignoras se echan muchas cosas abajo y se levantan otras que mantenía oprimidas en el pecho porque no quería sentir así, porque no debía dejar un escándalo cuando no se debía y además para qué... hoy es lo mismo solo que siento tanta rabia, no contra ti solamente... pero odio sentir así y no pienso bajar el dolor aun

pero a pesar de tanto rato que ha estado durando la ansiedad algo en cada palabra me quita esa rabia de a poco, cosa que no quiero hacer, no se por qué...
pero ya no hay tanto autocontrol, tantas cosas que pensé hoy, que creí que hacía bien, que extrañé, que sentí mientras estaba echada plácidamente en la cama... nada era tan cierto o al menos así siento ahora, era cretina y ciega... esta noche soy falsa e hipócrita...

Ese latido cálido que siento al oírte, al mirarte, al sentirte cerca... hoy no estaba tan placido como siempre, simplemente no sentías mas que cansancio, se que puede ser solo hoy, pero desde antes he sentido una lejanía que intento destruir porque esto es lo más importante. No quiero que nos cansemos, no quiero oírte nunca mas así, no quiero decir una palabra contagiada por el tiempo... tengámonos amor, enserio, ¡muy fuerte!.
No lo haré más, estoy asustada.

Se abrieron los ojos de golpe, la angustia echaba sus raíces desde el pecho, al brazo, a la cabeza, a la espalda... quería abrir la boca y pedir perdón por hacer las cosas así, nunca había pasado... espero no se repita, espero no te la estés pasando tan mal como yo, pero a la ves sí... quiero que esto lo hayas notado y lo quieras arreglar tanto como yo.
Necesito la seguridad y las ganas, no el cansancio y resignación, lo odio lo odio!!!!!!!!!!!!!
NUNCA MÁS
quiero volver a escucharte y decírtelo, quiero poder con esto, solo es por HOY, pero queda un buen rato hasta que se acabe MI HOY...

Horas quemadas

Es raro volver a ver momentos que jamás pensé que recordaría, cosas tan precisas dentro de un momento importante, tan duradero que se cree recordar la parte central... pero

A oscuras en el depto. esos días de verano en que el corazon se escuchaba a mil kilómetros y donde no habían quejidos, solo lágrimas silenciosas, solo recuerdos cada momento, solo extrañar a una persona que no la recordaba, a la que no le importaba... pero a pesar de que lo supiera habían solo torturas por el miedo de preguntar, de preguntarse... y aun así se enfrentaron por horas creando mas enfermedad en su cabeza.
Las dudas se revolvian en palabras intentendibles a oidos agenos,pero tenían tanto sentido como ese dolor, porque ella y nadie mas lo recordarán, a pesar de no saberlo... será solo ella.
Se sentaba en el balcón cada vez que quedaba sola, largas horas... podían ser 4 ó 5 sin problema o mas... pensaba en lanzarse, en llamar, en cambiar la canción a la que mas le doliera, en llegar mas y mas profundo que la última vez para acabar con todo.
No era capaz y solo se quedaba mirando...

Pero es tan extraño todo, jamás alguien se daría un ultimatum en conocer una verdad tan escondida y hasta posiblemente fictica para poder suicidarse tranquilo...
tenía que ser... persona extraña y melancólica, llena de dudas y confusión pero tanta desición... siempre tendría que salirse con la suya. Es lo que la hace mas grave.
Somos determinantes.

Es por eso que sigo aquí. la respuesta llegó a tiempo y con ella la superficie.

¿y si me mintiera? podría ser aquella encrucijada que simplemente un maníaco logra o realmente la maníaca aquí soy yo...
dudo de cada palabra, de las conversaciones, mil recuerdos y mil sentimientos que ahora se convierten en olvidados por las sensaciones presentes que me arrancan el pecho... pero podría ser verdad o podría ser mentira...
me encuentro en medio, de alguna manera me acerco a la verdad... pero siento tanto miedo de preguntar, de que me diga otra mentira... siento tanto miedo de seguir pensando y encontrarme con realidades ilógicas creadas por mi cabeza... siento miedo de destruir las cosas, siento tanto miedo por la mierda!

por ahora me estoy ahogando, se que conoceré la verdad... espero que no sea mi temor, espero que este miedo desaparezca y se transforme en el olvido de las sensaciones...
solo entierrenlas!!
demuéstramelo!!!... ¿pero y si no hay nada que demostrar?...

Si me olvida...

Hay tanto que uno debe temer...
tanto que deseos y vivencias no sigan o se olviden, que se marchiten o nunca existieran... pero nada le da mas sentido que eso, porque se aprovecha mas, porque estas sensaciones negativas son las que te dan la melancolía suficiente para escribir, para ser profundo, para ver mas allá de lo que te muestra un simple momento, una simple mirada o un simple beso...
te puedo entender, pero aun asi me duele tanto... ese miedo que sigue impregnando cada día el alma, cada situación que compartimos con temores... pero luego de escuchar, siento más temor de todo, no pareciera ser verdad nada, pero lo quiero creer todo, porque es mi único sentido, por que Tú me lo eres todo... espero no estar del todo en lo sierto, porque estalla mi pecho, el temor que lo comprime podría iniciar el bigbang... un nuevo mundo que tal vez nadie arregle, que tal vez nadie mas nunca lo habite.

Eso es todo, cobardías que te hacen aún más fuerte, pero enfrentamientos tan dificiles que te encierran o te LIBERAN... es lo que necesitamos, lo que queremos... pero no se que debo hacer aún, no se si deba aún tomar en cuenta siquiera estos miedos, solo los recuerdo y los vivo, pero tal vez nada debiera de nacer en ellos.
Espero tu respuesta

No hay como comenzar, porque es una historia circular...

Con lo mucho que me callo, que me aguanto... no creo que vaya a estallar pero si a dejar de resistir tanto.. ahora el pecho me arde y apenas muevo mi brazo izquierdo... la herida que se suele abrir, la que suele dejarme sin habla, sin aliento, sin aire cada día.
Pero siempre esta para mi quien la arregla, quien me hace olvidarla por largos ratos.
Él, que me olvida. O tal vez no.

No quiero salir de la puerta, pero es un deber no?... deber de mierda, pero quedan solo 9 días que soportar... pero luego de eso no se que haré, tengo mucho miedo de que pase lo mismo que el año pasado.






ya no importa

Una conversación tan común y corriente para ellos pero que yo si quiera he podido disfrutar.
Por eso lo miro con los ojos llenos de lágrimas.
Por eso es que no pude sonreirle de verdad...

Si se detiene, a pesar de ser algo mínimo, pero mi mundo si se detiene...
quiero saber
quiero estar
quiero que me sientas
quiero que me ames
quiero seguir ahi, siempre
QUIERO AYUDARTE

Subconsciente

Mucho me suelo equivocar, hay tanto que cae en la cabeza de una persona... pero parece que no te conozco del todo... re conozco muchas cosas pero siento miedo, NO PUEDO ESTAR AHÍ CONTIGO, no hay manera aún....sueño tanto... espero eso no sea parte de la negativa y horrible verdad total... NECESITO MIS SUEÑOS, MIS RECUERDOS, NUESTROS SENTIMIENTOS.
No quiero que esto se calle y menos que acabe, estoy entrando en el trance y una vez más escribo lo que mi corazón siente y no lo que mi cabeza... me doy cuenta pero no me importa controlarlo... aveces soy yo, aveces mi subconsciente, solo yo se cuando.
No te caigas, no demores, no me cierres, no me olvides, NO ME MATES... Esto es Todo, le da el cause y no solo hechos que se olvidan, he aprendido tanto pero siento que no te ayudo del mismo modo que tu a mi.. por que era Tu el que estaba en esa hoja, eres tu al que veo ahora, por el que siento lágrimas en todo mi cuerpo, eres tu el que me tiene consiente una vez mas y con un sentido. Me gustaría que tuvieras la oportunidad de leer esto, por que te miro mientras escribo, por que te siento y te pienso mientras me duele... mientras me contengo... mientras intento seguir consiente.
Amooooorrr no me mires así... no sabes que he corrido la ventana, no sabes que tanto me duele el pecho, no sabes como me duele cada respiración, cada movimiento... pero sigues ahí, dentro de tu mente, observando desde sus ojos o desde ambos, ¿amandome y odiándome?
mi cuerpo se congela por el frío de la noche, te espera cada minuto, porque quiere saber como estas, porque le importas, porque quiere sentirse cerca en caso de peligro... ella está siempre ahí, muriendo de sueño por las largas noches que le dan pocas horas de descanso Y UN DÍA MÁS PARA SABER COMO ESTAS Y UNA NOCHE MAS PARA VERTE, para sentir, para saber que te ama con locura, para reprimir esos deseos que la atacan cada noche, para tragar saliva y mojar un poco la garganta seca...
te mira, se detiene todo el tiempo, te mira... TE EXTRAÑA

ya no

Largo rato aguantando los sentimientos por no querer mostrarlos simplemente. Ayer esperé mucho rato por ti y me fui pensando que estaría para mañana, quería oir música, eran las 3 am, bajé en la oscuridad, sentía mucha tristeza de hace días. Me dormí pensándolo.
Desperté y tu de nuevo estabas en mi mente, hasta ahora... siento mucha rabia, impotencia, dolor, cosas más oscuras y profundas porque ¿de este modo em tení que dar cuenta de que no confías en mi?, ¿de que me escondes muchas cosas? ¿de que nada era tan cierto como me lo decías?... ¿que es todo esto ¡¡por la mierda!!?
Me sofoca y me cuesta contener las emociones, pero me sube la presión. de algún modo tengo que explotar ¿no? pero no será en lágrimas... no se como mierda aguanto tanto... no se como mierda... solo me quiero lanzar a cualquier lugar quiero salir de aquí, quiero correr, quiero gritar, quiero preguntarte... QUIERO ODIARTE!!!!!!!!!! PERO NO PUEDO... no puedo...
Solo seguiré esperando pero no con la misma seguridad de antes, no con ls mismas ganas. ya no... ya no puedo

Cuando aveces pareciera que todo lo arraigado en el sentimiento originario se desvaneciera porque llegó un manto de limpieza que siempre está ahí, como si el tiempo no pasara, como si los días no intervinieran en el modo de sentirlo, como si ese sentimiento siguiera tan puro como en un principio... te extraño.

Se que estas ahí, producto de mi imaginación y de mis sentimientos, ¿pero que queda en la realidad?, confío tanto en que ocurra lo mismo en tu interior, confío tanto en que esto nunca se borrará de ti, que ni el tiempo, ni las personas, ni tu cabeza desecharan todo esto... es tan simple que ocurra, pero por favor mantente ahí, firme, a la espera de que estos meses se acaben, a la espera de algo mejor solo conmigo. Yo lo hago.
...Pero se te oía tan distante... y siempre me cuestiono todo...

la ira con la que descargué el desorden de las piezas que tenía que abrir para poder hacer que denuevo todo reviviera y así de nuevo saber de ti, no te imaginas toda esa desesperación con la que desatornillé y soplé... pero valió tanto la pena, enserio me enseñaste a no darme por vencida, estaba conteniendo tanta ira, tanas dudas, tanto recuerdo, tanto sentimiento denuevo oscuro.. que cuando leí tantas palabras, tantos sentimientos, cuando leí TU REALIDAD, me sentí a gusto... extrañandote sin miedo, con total descontrol y lo demás se borró... todo sirvió de algo, si no hubiese insistido tan agonicamente mas de una hora en esa mierda esta mañana no sé como habría despertado. TE LO AGRADEZCO!!!!!

Extraño tu voz, extraño tu simpatía, extraño nuestras largas conversaciones, extraño tu intensidad, extraño estar presente... me siento un grado mas lejos de ti, pero en otro mas cerca... más lejos y mas cerca, mas lejos y aún mas cerca... pero yo voi corriendo y te grito, te buscaré...
NOS BUSCARÉ

Negro nuevamente

Detesto sentir este enorme miedo... pero siempre veo antes las cosas de que ocurran, no se como... de hace tiempo veo que tu me dejas por ella... y es por esto que siento que mi vida no seguirá despues de este verano... no se si tenga total relación con eso, espero que no, no soporto sentir esto, tu hablandole tu tomandola encuenta, tu haciendome esperar por que dialogan...
quiza sea algo mio en la cabeza y el pecho... pero siento miedo.

Se quien soy, se quien eres... pero se cosas inexplicablemente que me dan razón.. será que al final terminaré suicidandome como siempre lo creí?? será al final que no soporte el amor?? será que la desilución crezca tanto que ya mi pecho no aguante??

Siento el viento golpeando fuerte esa tarde de verano, mi cabello se mueve deliberadamente hacia atrás con la fuerza invisible, soporto cada segundo en el departamento sola, apoyo mis manos en el fierro del valcón, cierro los ojos y por un momento pienso y siento, siento tan profundamente...
ansío llegar abajo, el piso se me mueve, siento los 17 pisos de altura que me separan de la muerte y sigo dejándo que mi cuerpo sienta el viento, los aromas de la ciudad, los aromas de la angustia que he reprimido tanto tiempo, ellos estan por llegar.

si no lo veo antes de que llegue mi tía esto será un caos, no quiero dejar esto sin antes decirle tantas cosas... pero todo pende de un hilo, y la voluntad es lo que mas tengo pero la realidad siempre me abandona...

Ellos dos caminan de la manos entrando al edificio y los observo, los llamo con la mirada, me ven... me quedo quieta con la puntada en el pecho respirando, notando sus manos unidas, dejándo que la lágrima brote y moje mi mano que estaba justo apoyada en el fierro para recibirla

siempre fui tan poca cosa...

él dudaba mientras avanzaban, deseaba con todo que me vieran explotar en el piso, que sintieran la culpa que tanto temí, que vieran mi dolor y sintieran toda mi ira, mi tristeza, mi odio... pero aguanté, porque tenía algo que decir, porque esa verdad no la podía callar.
Volví a crrar los ojos y comencé a esperar para escuchar sus pasos tras la puerta, ella reía, él también, pero de un modo mas silencioso.
Me doy vuelta y apoyo mi espalda al balcón.
- Oigan
- ¿qué?
- TE AMO - y una profunda y oscura lágrima cae de mi ojo, del derecho, del que siempre llora primero... - ya no aguanto mas esto, no sabía que serías capaz, menos tu que eras mi amiga, menos tu que serías toda mi verdad, la verdad que me sostenía, que me daba el soporte, en la que confíe por amor y la única que me hizo sentir que podía razonar... pero ya todo esto ha muerto, y me voy con ello.

Despego mi espalda del fierro, los miro a ambos a los ojos, estaban aturdidos...- te amo te amo te amo te amo...- deseaba tanto robarle un beso, un abrazo, algo con que despedirme... me acerque ya no podí seguir reprimiendo esto... lo abracé tan fuerte como pude - adios.

Caminé rápidamente hacia el balcón y di un salto... floté, sentí, lloré, recordé- te amo te amo te amo te amo te amo te amo te amo te amo-

Lo que primero que sentí fue el doloroso y ruidoso golpe en mi abdomen, mis biseras explotaban, se suspendían en el aire y comenzaban a alargarse hasta perder consistencia, siguió mi pecho, mi adolorido corazón al fin estallaba como siempre lo sentía, dolía pero aliviaba.
Mis piernas se arrastraron con la caída, molidas chocaron contra el piso, horrible, los huesos atravesaron la piel y me deshacia en el liquido que estallaba por mi boca, mis oidos, mis ojos, todas las heridas...
mi cabeza choco de lado, revotó, crujió, gritó...

Negro Nuevamente

Que difícil soportar tanta mierda... son tantas cosas que de pensar en eso se me nubla la mente de palabras que pierden sentido y todo se transforma en sensaciones, porque hasta lo que quería entregarte para ser un descanso y una esperanza también se convierte en un problema pero que crea dependencia en ambos.

Son tantas cosas, son tantos sentimientos, tantos deseos e ilusiones... pero eres tan fuerte.

...

si y comprendo tu actuar y el mio, somos muy parecidos... sentir, aguantar, callar, oír, vomitar en silencio lo que no se puede decir por costumbre.

Quejas quejas quejas quejas quejas quejas que solo nos callamos y oímos de los demás, como aburre esa webada.
Pero somos fuertes, al menos nos vemos así, ¿pero como no seríamos fuertes por dentro si no nos quebramos como los demás?

Todos hablaban, movían sus bocas sin detenerse, agitan sus manos y sus cuerpos para seguir en temas ridículos y tan frívolos que la omisión se volvía el único recurso, la música explotaba mi corazón en cada latido y la rabia y la desesperación me invadían más profundo... ¿que hago aquí? se que este no es mi lugar pero soy, y estoy aquí cuando busco y espero algo mejor, cuando lo único que me mantiene de pie es un deseo profundo y agónico que me sustenta esperando y esperando, porque no estamos unidos, estamos por nuestros lados funcionando a la par...
NOS CONOCEMOS...

y te permanezco con la pantalla en mis ojos y escuchando música mientras escribo esto, esperando también que las cosas mejoren, que tu mejores, queriendo poder mantener algo de control para sentir que te ayudo... pero es casi imposible... porque estas allá, por que el teléfono se corta, porque MIS PALABRAS NO EXISTEN, mis deseos se hacen cada vez mas profundos, mas ansiosos, mas vulnerables y de nuevo mas profundos... mas profundos...


Asimilé.
No me niego, solo espero
espero porque existimos en medio de una soledad compartida
soledad compartida que nos hace creer
creer en que podemos
que podemos amar
que podemos poseer
que podemos ser mejores,
ya lo somos,
somos lo increíble de nuestras mentes...
lo imposible de nuestro entendimiento...

te amo.

Que bueno es bajar y darme cuenta de que sólo se refería a un mal día o mal momento... porque la realidad total nunca ha sido esa, solo se va un corto lapso en que yo soy la que no soporta nada, pero en cierto modo sigue ahí, esperando... esperándonos.

Te lo agradezco mucho, se que pronto nos veremos y sonreiremos a pesar del caos que estamos dejando con todo esto, a pesar de las enormes consecuencias de esta desdicha tan gratificante, a pesar de que genera tantas tristezas diarias se vuelve un eterno sentir positivo que me eleva, que me llena.
Jamás pensé que alguien me haría arder, estaba tan congelada... pero eres tu, eres distinto, enserio eres diferente a todos, de verdad puedo confiar en ti y completamente segura puedo decir que eres la persona perfecta para mi, la persona que nunca creí existiera, pero eres.

Te amo!!!!!!!!!!!

Creí que no volvería, sentía que estaba todo asegurado tras la pared que contenía todos mis deseos, la que reflejaba cada anhelo, la que me ayudaba a contener mi cuerpo frágil y desmoronado de a poco pero también el soporte me hacía volver a estar de pie porque no quería rendirme, porque no quería volver abajo... una vez más estoy aquí...
intentando por todos los medios contener un aliento sin la melancolía profunda de su ausencia, pero de nuevo se da vueltas, de nuevo formo parte del resto, así lo siento.

Y la desesperación es tal que vuelvo al mismo sitio del que creí salir airosa, de que creí dejar en el pasado porque sentí que así lo había decidido, pero esas son decisiones dependiente de mi exterior, de mi soporte, de mi pared.
La pared que hoy se rompió y estalló todos mis recuerdos contra el piso, todos mis deseos, toda la esperanza... de un segundo a otro, motivo para volver a sangrar.

Ayer mismo yo era quien te sostenía por que las lagrimas te corrían sin poder detenerse, por que por la desesperación estabas en el límite y creía ser suficiente, hasta hoy, hasta que me tiras a las cosas desechables, a las que sabes que te esperan en el mismo sitio de donde las dejas, pero tan inestables por la caída, me rompo cada vez mas, me destrozo...

vuelvo a sangrar, vuelvo a quebrarme frente a ti y tu solo te das vueltas sin ver nada, sin sentir nada, sin interesarte mas que en ti y la charla.

Besarte todo el tiempo,
SENTIRTE, acariciarte...
te puedo tener... pero es solo en mi cabeza.

Deseo este espacio infinito,
que algo destruya esta distancia...
poder hacer que estos inevitables deseos sean,
sean, como los dos, como nuestro amor,
como la verdad que soportamos,

como mi eterno sentir por ti.

GRACIAS 99

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Después de tanto esperar
me quedo en las mismas, solo que con mas desilusión

Ahí, acá... silencio... silencio...
el monstruo no debe crecer, pero ahí sigue.

No me soltaré
pero no me dejes caer. No me dejes caer...

Cuando dejo de lado esa comunicación por su valor... todo vuelve a lo mismo de antes, te extraño...
te extraño demasiado.

Hoy el mal presentimiento no se aleja de mi ningún minuto de los que he estado despierta, siento mucho miedo de que algo te pueda ocurrir y no estoy segura de nada... temo tanto...

Solo esperaré pacientemente, aunque realmente el tiempo avanza y mi corazón resiste menos, pero tengo fé de que no fue tanto, o de que no fue nada.

Pero las imágenes del terror no dejan de aparecer en mi mente por que

Te Amo

Mi Todo

La garganta apretada me impedía decírtelo, mil suspiros forzados para des anudarla, pero las lágrimas estaban a punto de salir... un susurro que no se si habrás oído, pero mi aliento exhalaba cada vez más dolor - te amo.

Sentirte y luego oprimir un botón para caer en la perdición, en las dudas, en extrañarte, en querer volver atrás a nuestro mundo aunque estuviera conteniendo demasiada tristeza, pero estabas ahí, segundos atrás, minutos atrás... horas atrás...
Se hace eterno esperar nuevamente, pero muero por volverte a oír, quiero sentir esos suspiros...
me haces falta.

Pero pareciera que el tiempo corre lejos y no avanzara... el recuerdo se pone más lejano pero nunca llega el momento de volver a tomar contacto, de volver a sentir esa adicción que me calma profundamente.
No quiero costos, no quiero terminar dejando el auricular, no quiero escuchar el silencio de el fin de cada día... solo quiero que nuestros momentos sean interminables.

Si algo pudiera hacer, si tan solo mirar tus ojos no se convierte en una espera eterna, si te pudiera entregar todo...
lamento todo, pero seguiremos adelante porque aún faltan muchas cosas, cosas en las cuales podamos estar juntos, cosas con las que ambos resistamos y podamos apoyarnos el uno en el otro, porque no hay nada más que me importe...
no hay mas que desee...

TU

Eterna

¿Qué tan difíciles se pueden poner las cosas?

Tus idas, cuando te conectas con él lo demás se pierde, todos nos perdemos en el olvido... odio eso, quiero quitártelo, quiero que puedas estar bien y sin embargo se hace tan difícil sin poder poner mis brazos en tu cuerpo, sin poder respirar tus suspiros...
Me importa demasiado, quiero que podamos deshacernos de él, dejarlo de lado para siempre, no hay nada bueno en su presencia ni en su recuerdo, te lo quiero quitar!!!!

Estoy aquí... eternamente.

Decírtelo, escribirtelo pero no compartirlo mas que con palabras y palabras y más palabras que significan tanto, pero este sentimiento te lo debo entregar... no puedo seguir asi!!! no podemos!!

... ni de pestañear

En realidad siempre han sido más cosas, pero cocerse la boca aveces es el único recurso...
No tienen porque saberlo ellos, no hay gran interés de mi parte más allá de no tener otro mal rato; pero se hace aburridor.

Solo te tengo a ti y el miedo se maximiza estos días, pienso, pienso y pienso en tantas tonterías que espero nunca ocurran, pero siento tanto temor... quédate aquí por siempre!!
No resistiría esta perdida, solo imaginarlo me hace caer fuerte y frustrarme por horas... no podría sobrevivir un solo día.

Te amo demasiado

Pero el punto es otro, siempre que los hilos los corto, ellos se tapan los oídos, la relación es tan reciproca y yo solo me quedo preguntando, ¿estas bien? y contestan contradicciones tan grandes que dudo que sepan algunas verdades, porque si pensáste eso en la micro no daba para más que un pensamiento que queda oculto por el olvido de ese momento, pero que marca por el sentir..
Me desordené
me tropecé, pero no con la misma piedra, es lo que menos quiero hacer...
me perdí, pero solo sera por hoy

Lo que en un comienzo dio el inicio...
Y quizá ella no lo logre, pero habría vivido más que lo que podía pensar.. de todo un poco, lo que siempre creyó muerto en ella, él la levantó de apoco, él la sujeto y ahora le ayuda a caminar, esperan volar... juntos, hasta que la muerte lo impida, cosa que corren...
Ella supo que ha hecho lo mismo, pero también quiere dar parte del impulso que los eleve.

Cuando su sangre manchaba el piso y ella no hacía mas que derramar lágrimas hasta que se secara el deseo de muerte, tu supiste hacerla ir a otro lado, porque hoy se contiene, por que hoy solo tiembla, porque te siente...
no te piensa defraudar y espera lo mismo, te tiene fe.

substancias

Cada vez que te oigo siento que ya no puede más, que estallaría en mi pecho o que saldría por mi boca... pero haces que sea solo un ritmo, todo mi cuerpo, todo mi ser esperando por ti, sintiéndote, amándote... necesitándote.

En ese momento no me quedaba más que pensar en ti y dividir todo en cuanto a lo que quería seguir con lo que debía prestar cuidado... pero eran cosas distintas, que me llevaban a la confusión, responderle a ella y responderte a ti, cuando todo era inevitablemente doloroso... no poder decir quien eres, no poder escucharte por completo.

Esa voz ahogada, mi cuerpo necesitaba sentir el tuyo, sentir que te protegía, pero si quiera podía hablar...
hay tanto que decir, tanto que oír, tanto que llorar...
pero quiero que me sientas y sin embargo se hace casi imposible, deseo tanto estar ahí...

Espérame!!!!!

Atrás

Es imposible olvidar pero cosas por ti han cambiado, puedo revivir sentimientos que me destruían pero de pensar en ti sólo hay dolor y deserción, ya no hay mas dependencia.
Me marcaste profundamente, pero pude dar un paso para sentirte menos, menos y menos...

La mano en el pecho agitado que se intentaba contener sobre el costado izquierdo... no quería explotar.
Su respiración que apenas llegaba hasta la garganta.
Largas horas caída en el olvido ageno, pero en el propio había una inmensidad de pánico y muerte.
Las cortinas que se cubrían con su dolor, la habitación estaba negra durante el día, no quería luz, no quería compañía, no quería más horas.
El pecho... su pecho sangraba, ya no resistía más, un día más... un vacío día más en su habitación... pero había alguien con quien hablar.

Ese día que nunca desaparecerá de su mente... los problemas mentales y cardíacos que le hacían sentir su existencia al límite, con desesperación acudir a la muerte... estuvo horas y horas pensando en morir, sintiéndose nuevamente, pero hubo una distracción...

Distracción que hasta el día de hoy la mantiene en el presente.

El terror
estas aquí por algo
no te puedo dejar ir, no sin antes haber probado tus labios
no sin antes darle este sentido a la vida que necesita

En busca de un solo sitio para todos, donde todos caen del mismo modo, no se trata de suerte... es pura injusticia!!

No te pienso perder!! no podría!!!
me desplazaré junto a ti de algún modo

no puedo!! no puedo!!! NO PUEDO!!!!!!!!!!!

me siento atrás

el viaje al futuro, tu esperada cercanía, la distancia, el tiempo, el futuro, el límite, sus razones, ser parte del olvido,
sentir de todo...





soltarse

Será la calma momentánea
será solo la distancia la que nos mantenga lejos, no la vida!
ya nos encontramos y tendrá mas sentido que llevar unos meses más, y tendrá mas sentido que despertar un día sin lamentos... por que hay un camino construido a pesar de no visualizarlo...

te puedo sentir
te quiero aquí
te puedo palpar
permanece!!

eso ya no es gracioso :C
ya no distingo esa clase de cosas, ¿será mentira?, ¿¡por qué sería mentira!?...
¡no hay razón para que deje de ser cierto!
pero creeré... quizá esté equivocada... lo deseo!!



ABAJO!!

Los ojos que he vendado para cegar el mal que provocaste a mi al rededor, el oscuro infinito que me esperaba... mi abrigo
ahora que tanta influencia has tenido en mi y he sabido aceptarla en toda su mediocridad, se va...
lo hechan...
nos alejan
y ahora despierta la niña que lo necesita, la que quería un padre.

Te necesito para poder respirar!
para querer seguir!!

Lo inesperado… esta noche será más larga que las demas
Respuestas! Respuestas del dolor

Aguanta!!!







“lo vi sentarse en el suelo y fumar
en un dormitorio con sangre seca
mientras las agujas del reloj
viajaban encogidas por la noche
interminable.”

temblor
dolor
frío
calor
odio
miedo
soledad
recuerdos
silencio
rencor
envidia
escalofríos
celos
hielo
...

Y nos han dejado al cuidado de nuestros miedos...

buena para nada

Y me has dejado sangrando...

Temo que las cosas se caigan y no te pueda sostener
ni tampoco a mi...

Mierda!! como arde!

y solo seré yo...
soy la única débil
soy la única que se dejó llevar

soy la que está Rota!...

Fin

El hermoso paisaje opacado por la vida,
escondiéndose de los sonidos,
las palabras,
los ojos...
y se destruye por no poder existir,
se cansa, se borra, llora colores marchitos.

No queda tanto tiempo
el dolor no lo aguanta,
agoniza por lo que odia,
por lo que vive...
se va.

cuerpos ávidos

Tus brazos siempre estarán ahí...
abiertos, tan lejanos, tan heridos
pero el dolor y el amor son capaces de moldear,
de formarnos
y así caemos, y volamos
y seguimos sangrando
esperando el puente...
esperándonos.

...

Hoy no tendría el valor suficiente como para siquiera imaginarlo... la desolación está cada vez mas sofocante.
Ese día me tendrás que escuchar y no habrá otra cosa que mi resignación en el valor, en la perdición... también te acompañaré.

Todo este tiempo queriendo salvarte, intentándolo y lográndolo... nos vamos al mismo sitio donde yo comenzaba, donde el filo hacía estallar cicatrices, donde medicamentos guardaban la agonía, y volveremos en un tiempo más en ese sitio... pero lo compartiremos...
no quiero tener tu sangre en mi cuerpo... no quiero tener el vacío y el dolor de la culpa, de tu ausencia, de la enorme pérdida aún más grande que todo mi horrendo pasado.

Solo dame tus problemas, cuidaré de ti, no pienso destruirte... pero si las cosas ennegrecen, si la desesperación nos lleva al fondo del abismo, si la esperanza sea la única salida a todo esto, a las marcas...
sé que lo haremos juntos, sé que te acompañaré, sé que debes oírme...
no habrá escena más hermosa, no será un crimen pasional, ya no...

nuestros corazones se detendrán al mismo tiempo... mientras nuestros fríos cuerpos pierdan el calor de la desesperación, podremos levantarnos y volver a sonreír después de el tormentoso tiempo, al mismo segundo
no me dejarás atrás...

puto ahogo!!
ya estoy harta, no se como mañana volveré a respirar, no sé como mierda podré moverme...
no quiero mas!!

burning

Conectarse con este otro mundo no significa que todo sea malo, ver las cosas de esta manera no hace que sentir de este modo sea un error, por algo es así, por algo lo vemos todo desde aquí... creo que puede ser la forma mas realista y también de algún modo aveces te puedes llevar gratas sorpresas por esperar lo contrario.
¿pero nunca podré acaso tener respuesta de ello? ¿es que solo la tendré cuando todo este perdido nuevamente?
Solo quiero oír algo bueno, alguna cosa que me haga sentir que no estoy así realmente... pero todo es silencio... pero todo sigue en el mismo vacío... y tu no me dices nada...
¿tendrá que volver a pasar?
¿tengo que seguir mirando todo desde aquí?
¿me mirarás? ¿me dirás algo alguna vez? ¿me harás pisar alguna vez la altura?

Solo dime algo! no sé que se supone que deba sentir... pero ya estoy en lo mas hondo, saca lo que sientes, por favor dímelo!!

#|

Mientras solo te da por mirar al lado me siento como el gran estorbo del compromiso, es ahí cuando lo sientes, es ahí cuando me muero de apoco de nuevo... y mil cosas mas que me destruyen.
Sentir de todo, callarlo todo...

- ...

No sé que mierda es lo que está pasando

verte en el olvido de todos, en el tuyo propio.
Sentir el horrible vacío de tu propia inercia, en la agena...

El puto día a día que no se va porque se repite, y pasan las horas y los días y lo pierdes todo nuevamente con cada segundo... TE DETESTO!

La vida destruida por un simple arranque, todo lo que detestas solo rodea el maldito ser... una existencia mas vacía que antes, todo es mas mierda aún y seguirá empeorando, ya no se puede mas
ya no puedo mas.

Hoo maldita inseguridad!!
quiero creer en ti pero nadie en la vida ha mostrado transparencia, y menos en estas cosas, uno siempre está con las dudas y aunque me respondas... solo son cosas que quiero escuchar... prefiero no complicar las cosas cuando solo puede ser un problema mio...
imaginar, pensar, temer, odiar!, amar...
no lo echaré todo a perder, quizá esta sea la primera vez en la que pueda creer en alguien, otra oportunidad a la vida...

caída

¡¡¡¡¿Qué te hicieron?!!!!
Hay tantas cosas que escondes... puedo entenderlo absolutamente todo, las mentiras, tu respuesta, aquel momento onírico, la historia...

Odio!!

presión..¿?¿?

aquí??
allá??
en el inconsciente??

Solo te extraño, temo...

until the end...

La soledad que hiere cada agotada respiración.
Ya no se puede hacer mas...
El caos infinito estara ahí llenando cada pedazo roto.
Ya no se puede hacer mas...

u.u

nudo en la garganta, dolor en el pecho, cortas inhalaciones, la cabeza arde, las mejillas se sonrojan, los ojos se tiñen con lagrimas que no caen...me hago débil...
manos entumecidas, frió que congela hasta los huesos... la música libera un poco la tensión, las ganas de cortarse son mas histéricas, bipolaridad...
la risa que dura 4 segundos y la mueca divertida dan una rabia y una tristeza enorme... problemas tan grandes con uno mismo, el dolor, la culpa, la ira incontrolable, el existencialismo, odiar todo lo que vives, lo que haces, lo que sientes, lo que ves, con quienes estas, a ti mismo... ser.
la inseguridad vuelve loco, las voces en la mente, los sonidos histéricos de los gritos, irse sin poder hacer nada, escuchar y morir cada segundo mas.
no hay lagrimas de hace meses, el dolor se acumula, no hablar con nadie,la soledad esta todos los días, no hay buen minuto, no hay segundo de tranquilidad fuera de la inconsciencia... pero lejos lo peor es el miedo a que llegue un nuevo día y cuando comienza, la resignación es tan grande que el desanimo te hace sentir muerto... vivir los días muriendo mas.

me tienen cansada¡¡¡¡¡¡¡
maldita ¿realidad?... maldita vida muerta... maldita vida

.

Esto me asusta demasiado, de un minuto a otro las cosas pueden cambiar radicalmente... simplemente tus venas estallando en tu muñeca, el corazón detenido para no volver a ver al que conocí, al que amo, al que necesito...
si simplemente este dolor se pudiera calmar, pero es la segunda vez que me sucede pero ya no es tan fuerte como antes, de vez en cuando sonrío...
temo por tu vida, por nosotros, por las voces que no puedes callar.
De un segundo a otro todo se puede perder,TODO.

-

Y nos has obsequiado el desamparo y el miedo total... ni los desvelos ni los sueños quitan éste peso en el alma.
Tu ida dejó en él la ola de perdición, las voces lo esperan, los miedos lo acechan con sus ojos abiertos y evita de hace dos noches caer en la culpa asesina.
Muero por cuidarlo, por ayudarlo, pero estamos malditos... espero se libre de estas horribles consecuencias, antes de que vuelva a verte, antes de que busque el perdón que no merece pedir, antes de que tome tu mismo camino...

Deseo con todas mis fuerzas que logres salir de estas sin la terrible intervención de esas voces, tu conciencia adolorida, la oscuridad del vacío.

11/06/2010 11:30 P.M

Del modo en que algunas cosas se saben pueden ser devastadoras: pero para algo como lo que ocurrió ese día no hay forma en que no cause el terrible efecto.

Sentado en su cama, lleno de sentimientos que intentaba reprimir desde hacía cinco días.
La depresión que no pudo controlar por el asesinato a su madre, tan terrible que durante ese tiempo no encontró un solo minuto de paz.
Fingir una que otra sonrisa, agotar la voz en un intento de parecer contento, sentir el vacío en el pecho... pero se dejó caer.
Cuando esa única persona que te acompañó lo más que pudo por verte un poco mejor, porque sabía tus intenciones y por lo mucho que te conocía, por todas las promesas que hiciste y ninguna faltó por cumplir.
Él perdió una parte contigo...

Ese viernes 11 cuando decidiste meter una a una 30 pastillas en tu boca para abandonar este suplicio... lo entendemos.
Se lo juraste y lo cumpliste, fue tu última promesa... volver a su lado.

Solo espero que las cosas tengan más sentido y un horizonte mejor que el que nos toca a nosotros.
Solo espero poder soportar su sufrimiento, porque dejaste más de un corazón con culpas... lo intentaré todo por poder ayudarlo porque solo lo tengo él y porque él solo me tiene a mi... no lo dejaré con la enorme desesperanza que nació con tu muerte.

Horas más tarde cuando las pastillas hicieron el efecto ya estábamos cerca de la medianoche deseando con todo nuestro ser que te pudieras recuperar, cuando realmente te nos ibas definitivamente.
Que mala noticia, saberlo más de 11 horas tarde, él corriendo tu apartamento para encontrar lo que fuiste sobre la cama en la que te intento mantener...
ya era tan tarde para despedidas, para intentarlo todo como cada día... el dolor de tu recuerdo marchita...
no puedo imaginar su desesperación al encontrar a su mejor amigo intoxicado y sin vida sobre la cama, dentro de la casa en la que intentó cuidarte, esa casa llena de recuerdos, de historias que salían por el dolor de tu boca desde aquel lunes...

Los recuerdos lo consumirán, su enfermedad lo agitará tanto... ya es lo único que me queda y no pienso dejarlo y no pienso quedarme de brazos cruzados esperando que lo supere solo durante el largo tiempo que nos espera... él volverá... tú siempre estarás con nosotros y a pesar de que solo escuche tu nombre y algunas historias en su boca adolorida, estarás presente cada día de su dolor y del mío.

Adios...

...??

el pasado por muy lejano que esté del presente, nunca sale de la mente, NUNCA!!!.
no hay manera de olvidar el tormento, el dolor, las noches en vela, esperando la agonía de cada día, esperando encontrar el momento para morir pero no poder hacerlo...
duele

Arde el pecho terriblemente, no puede terminar, nunca lo hará... hasta hoy duele incesantemente. Prefiero esto que una existencia vacía, aun más vacía, algo de sentido hay en todo esto. Si sufrir es parte de la vida, en esto me quedo... prefiero esto.
Acoger el propio dolor no es tan malo una vez que te acostumbras, solo aprendes a chocar con mayor rapidez, ya las cosas no son tan duras, ya casi nada importa, ya la muerte está a tu lado, solo hay que dar un paso...

eterno

No te pude querer a tiempo, hay demasiado odio en mi mundo como para amar tan rápido...
pero cuando ya es tarde, te amo profundamente, aunque ya te sea indiferente.

Son al clase de cosas que te hacen pensar en que el amor es un asco... llevo así tanto tiempo...
tu forma de ser conmigo...
esto se siente horrible

"La vida aparece a al luz de este razonamiento como una larga pesadilla, de la que sin embargo uno puede liberarse con la muerte, que sería, así, una especia de despertar. ¿pero despertar a qué? esa irresolución de arrojarse a la nada absoluta y eterna me ha detenido en todos los proyectos de suicidio. A pesar de todo, el hombre tiene tanto apego a lo que existe, que prefiere finalmente soportar su imperfección y el dolor que causa su fealdad, antes que aniquilar la fantasmagoría con un acto de propia voluntad. Y suele resultar, también,que cuando hemos llegado a este borde de al desesperación que precede al suicidio, por haber agotado el inventario de todo lo que es malo y haber llegado al punto de que el mal es insuperable, cualquier elemento bueno, por pequeño que sea, adquiere un desproporcionado valor, termina por hacerse decisivo y nos aferramos a él como nos agarraríamos desesperaamente de cualquier hierba ante el peligro de rodar en un abismo".

...

ctm!! muero por tener un dia sola denuevo como en las vacaciones, donde solo hablaba con una persona...
donde tenia todo el tiempo del mundo para pensar lo que quería y dejarme sentir... cada sentimiento se reprime, odio esto, odio necesitar de esta manera la unica gran compañía que nunca me dejaba, ahora se va...
me hace mas falta, de cuando estaba todo el día conmigo... solo te quiero aquí conmigo, estas solo en mi corazón y mi cabeza pero no en un plano totalmente físico, siempre hay alguien cerca... detesto eso!!
te extraño amiga mía :(

tired

Con cada corte que haces me dejas un enorme vacío que me congela hasta no volver a oir tu voz, pero estas cada vez mas frío a causa de mi indesición, esa enorme responsabilidad de hacer algo que me cuesta terriblemente.
He estado convenciendome de que debo hacerlo, de que es solo por ti, sin embargo me gana la verguenza y el miedo. Siento como si no respetara a esa persona por mucho esfuerzo que haga... jaja si ¿que ridiculo no?, una pregunta tan simple como la que debería formular en el auricular para solo conocer una verdad importante para ti...
lo haré.

Me duele mucho cuando llamas falta de amor a mis fracasos.
Eres la persona más importante en mi vida, por tanto, cada cosa que dices se queda marcada en mi...
todo.

Me gustaría que te dieras cuenta de lo dificil que es para mi hacer todas estas cosas, si tengo mucha culpa, pero contra eso no puedo pelear, no me siento capas.
No...

A pesar de tantas cosas que me has dicho, tantas cosas horribles... no puedo enojarme, ¿entiendes el grado de amorque hay en eso?, a pesar de destrozarme, no podría hacerlo,, a ti no.
Me siento cada dñia mas debil e incapaz de ser suficiente para ti... si las cosas fueran un poco distintas, que la distancia no fuera una escusa para ti, si no la verdad... por muy dolorosa que fuera desearía que me lo dijeras... he oido mentiras horribles de tu boca, ¿cuál es el problema de la verdad?
solo te esperaré, no haynada mas que hacer, se que si te dijera todo esto, no te importaría demasiado... creo que aveces soy una perdida de tiempo para ti...nada mas que eso.

:C

- y que pusiste en la 76??
- la a
- haa ok
sonó justo el timbre, me cargan los recreos porque nunca tengo nada que hacer y me siento muy estupida...
seguí haciendo la guía mientras mi compañera escuchaba musica.
Una chica se asomó por la ventana vi que era del otro 4º que se junta con ella...
- hoo estas solita?

jajaj, me sentí tan mal...me imagino que las 2 habrán contádole a todo el mundo que fue lo que pasó, pero yo a nadie...
estoy aburrida, siempre soy yo al que cierra la boca por respeto y la que se traga lo que siente y lo que piensa... ¿cómo me pueden reclamar que digo demasiado?

No comprendo todo, se contradicen solas, ustedes son las únicas que hablan de sentimientos, pensamientos y sensasiones cuando yo solo escucho y doy consejos pero pocas veces me he quejado de dolores y ese tipo de cosas...
lo que si entiendo es la desición, yo quería eso porque comprendía lo mucho que les estorbaba y el peso que significaba mi amistad... el mal peso,la desespeción...

No entiendo como no se han dado cuenta de mi cambio... pero entiendo, lo entiendo todo perfectamente...
lo único de lo que me quejo es de que no sigan sus desiciones!!

me escupen todo a la cara, mis amistades, mi forma de ser del año pasado, mis intereses... soy una completa imbécil para ustedes... ¿para que seguir?, pero aún así me buscan!!... no entiendo nada, me estoy aburriendo a pesar de que este es el 2º día en que ya no somos amigas...
también me haces sentir mal, me dices si es que esto pasa yo seré esto... ajjaja para que mas decir si ya sabemos las 3 que yo no significo nada, que estoy demas...no es necesario resfregarmelo a la cara todo el día cuando lo tengo en mente cada segundo.

Nunca quisé que las cosas terminarán del todo de esta manera, sabía que vendría por desición de ambas... no sabía cuando ni como...
se lo que soy para ustedes, lo mismo que siempre fui para mi...
una mierda

...

La primera vez que me enviaste la canción me puse a llorar, es realmente hermosa... ahora extraño eso, dudo que las cosas sigan del mismo modo, pero tengo suerte de que "sigamos juntos"... no se donde estas, no se como estas, no se con quien ni que le ha pasado a tu casa, a tu familia, al lugar donde vives, he bucado información en internet pero ya no se si creer que vives donde dijiste... de ser así al menos has estado a salvo del maremoto... tengo mucho miedo de que algo te haya pasado, todos los días me pregunto si estoy perdiendo mi tiempo en guardar esperanzas, si es que debería seguir esperando, si es que habrá manera de comunicarnos, si estas bien y si no... no se que mierda hago aquí.
Ahora se me vviene toda la nostalgia con esa canción y un montón de las que me recuerdan a ti... me gustaría poder dedicartelas, poder volver a habalr contigo, saber como estas... oir tu voz.
te amo... espero sber de ti pronto, los días vuelan tan lento que pierdo la noción del tiempo pensando en todo... te extraño demasiado.

Lo unico que puedo hacer es esperar nada mas...
la canción with eyes wide shut de bless the fall... me hace pensar mucho en ti y jaja la otra vez que nos dedicamos canciones te la queria pasar pero, pense que te espantaría...ahora solo quiero que sepas lo que siento...
te amo!!

i miss you!!

Haa!! por la cresta... con todo el caos del terremoto aquí en Chile, estuve preocupada desde segundos despues de haber vivido la adrenalina al máximo en el piso 17, pensé en mis amigos, cuanto los amo y los extraño, son 3... ninguno está conmigo, a uno de ellos lo he visto una vez en mi vida para el mejor día, el 24 de febrero del 2008... los otros dos, uno vive en colombia y el otro, no me quiere decir.
He sabido de gente que conozco, todos estan bien... menos unos familiares en el sur... pero he estado estos 4 días buscando por todas partes, llamando por telefono, revisando internet, mirando las noticias... algo que me diga como mierda esta Olmué... donde segun el amigo que no quiere decirme donde vive, está.
Me preocupa demasiado, soy solo un nudo de nervios... el amigo del que tanto dependo, el que me hace reir y llorar, el que me ha hecho conocer algo también bueno en la vida no aparece...
No se que hacer, si supiera donde vive me habría ido ya a buscarlo... no se nada de él y tengo mucho miedo.... ojala que esté bien...

Cuando desperté en pleno movimiento telurico, atiné a pensar en un terremoto, la cama se movía muy fuerte y le apreté el brazo a mi tía para despertarla, ella había tomado pastillas para dormir... todo era muy rápido, había que actuar... nos levantamos de la cama a duras penas callendo de un lado a otro, golpeandonos en los muros con nuestros costados, nos paramos en el umbral de la habiación de mi tía y miré hacia atrás... un hermoso cuadro se golpeaba histericamente contra la pared.

Tomé el brazo de mi tía y la jalé por el angosto pasillo que daba al living paara que pudieramos ir a la puerta, nos moviamos de un lado a otro, en la salida habíaa un ventilador bailando de un lado a otro y amenazaba con olearnos, lo tomé para que mi tía pasara y luego fui tras ella, intentabamos abrir la puerta y nos demoramos por los fuertes movimientos, pensamos que quedaríamos atrapadas ahí.
Abrimos la puerta y justo el vecino de enfrente hizo lo mismo, él salió con ojos histéricos, su mujer asustada con la hija en brazos algo dormida, el hombre nos dijo -apenas termine el terremoto van a buscar algo y bajamos rápido - ya terminó, corrimos hacia la casa, tomé mi celular, me puse unas zapatillas y tomé el bolso que tenía toda mi ropa... salí con pijama y mi tía se cambio el suyo, demasiado rebelador...
fuimos corriendo hacia las escaleras, pero caía agua tan presipitadamente como un río, bajamos por el ascensor, uno de los actos mas suicidas en mi vida, primera vez con mas personas...
llegamos abajo...
en el trayecto solo pense en mis amigos y en luis, el chico que supuestamente es de olmué.. necesitaba saber como estaba, apenas me tranquilicé un poco por la euforia tomé mi telefono y le marqué...
- ¿aló?
- hola... ¿lo sentíste?
- si si... ¿estas bien?
- si si, estaba en el piso 17... y tu estas bien?
- ya otro dia hablamos...
- ya, te quiero... chao
- chao

eso se inició a las 3.34am... ´la madrugada del sabado 27 de febrero...
de ese día en que no sé absolutamente nada más de él... lo necesito, siento miedo de que algo le haya pasado y yo solo esperar de brazzos cruzados algo... algo que me comunique a él, algo que me de noticias de él... muero...

love to die

Son tantas las cosas que me gustaría decirte pero no lo hago por... enrealidad no se porque, no se si es miedo, verguenza, o simplemente porque no me dejas hablar.
El otro día en que estaba demasiado mal y te pinche me sentí peor porque necesitaba saber que estabas conmigo... siempre recuerdo eso que dijiste, que siempre estarás a mi lado y lo contradictorio que fue el día siguiente... eso me asusta, pero no tanto como antes... si no me hubiese desilucionado tanto de ti y de mi, aún seguiría como hace unas semanas, llorando desosoladamente por el miedo a perderte... pero luego de conocer la verdad de toda esa mentira, me doy cuenta que cambié mucho al menos contigo... ya no te creo nada, te sigo queriendo mucho pero no sabes cuanto mataste en mi al hacer esa mentira que duro mas de 2 semanas y al contar la verdad... fingía estar bien tras el telefono pero estuve derramando lagrimas toda la conversación y después de esta... ¡que estúpida soy!
Por eso es que antes no confiaba en nadie, pero llegáste tú y me hiciste pensar que tal vez había alguien en este asqueroso mundo capaz de no ser igual a todos, me engañé...
no eres tan distinto al resto por eso que ya no te amo como antes, mientes todo el tiempo, te ríes de seguro que de mi a mi espldas, no quieres oir opiniones agenas, te preocupas solo de ti, no te importa herir a alguien te sea capaz de morir por ti porque simplemente te aburres por un rato... ¿TIENES IDEA DE CUÁNTO DUELE ESTO?... hasta el día de hoy sabiendo lo mentiroso que eres, aun asi te quiero y ambién moriría por ti, ya lo hice emocionalmente, el cuerpo casi que no me importa, ¿qué más quieres?... haa si de seguro, que fuera otra persona...

lo siento mucho por no poder ser quien te gustaría, pero aun así estuve pensando.. me di cuenta de que igual me quieres a pesar de que no me lo digas, ¿por qué es que hablamos todos los días más de una hora? has puesto de tu parte, al menos ultimamente, en que las conversaciones sigan y si hay mucho silencio cantas... no sabes cuan maravillada me haces sentir cuando oigo tu hermosa voz en mi oido, cantas hermoso.
Gracias por tenerme tanta pacincia pero aún así siento que las cosas no van por buen camino, estoy volviendo a sentir la dependencia en ti... te comienzo a extrañar desde que me despierto.
Deseo tanto poder estar contigo y abrazarte y llorar de emoción... pero del modo en que tu me afirmas que nunca nos veremos, mi desepción va mas alla de la pena, no se que es esto pero no me gusta... entonces, te extrañaré por siempre y será el único desso que me haga sentir bien y realizada, lo malo es que solo se quedará como un sueño...
ya he perdido las ganas de seguir, sabiendo que todo esto es un caso perdido... que lo unico que querías hacer alguna vez por ti mismo, algo bueno, es algo imposible... la muerte es la mejor compañía, la soledad mi aliada, por siempre...

-

Esto me preocupa mucho.. pareciera que todo va bien, lo siento así... pero tengo miedo de que vuelva a depender da tal modo, que no coma durante mas de 4 días, que no pueda dormir hasta casi llegar a los 5... me pone mal pensar en que ellos esten conmigo molestandome cada noche... mis recuedos.

Te amo mucho, con lo msa profundo de mi ser, a pesar de todo... eres indispensable para que de cada respiro...
me resigno a tus juegos, tus mentiras, la falsedad y la desilución... ¿qué mas me queda?

Estaba pensando en uno de esos momentos de crisis sicológica y me di cuenta de que... no vovi más que por inercia, real inercia, la siento en este mismo minuto... ¿por qué mierda estoy viva?...
No sirve de nada todo, las experiencias cuando solo te mueras y tu memoria se borra o tu fantasma pide a gritos una manera de resolver siertos líos.
Al menos está vida no está bien... cuando me habñia dado cuenta de eso hace años e intenté acabar con ella tantas veces... creí que al conocerte las cosas cambiaría, en sierto modo lo hicieron, todo fue hermoso, pensé que viviría para conecrte, que te esperaría por siempre, que viviría solo por esperarte, pro estas desiluciones, tus palabras, todo lo que me hiere sale de tu boca... no hay modo de que ahora desee eso cuando solo debo resignarme a lo peor.
¿Futuro?, de que hay uno, está siempre... sea el día de mañana, o mi reencarnación... se me harñía bueno ser un fantasma y cuidar a la gente que quiero... pero que nunca me quizo...

Ya me estoy hartando con cada segundo más respecto a la vida, mi ser, mi mierdosa existencia... solo hay una luz, espero no perderla nuevamente, menos extinguirla...

You!!

Y como siempre he pensado, tras algo bueno viene algo doble de malo...

Lo de hoy fue lindo si dejamos a un lado la verdad... no te imaginas cuanto dolor causaste, ni como intente luchar contra mi misma y mantener mi temperamento, al menos acontrolarme para no caer en la crisis de meses y volver a intentar suicidarme...
había caído nuevamente, pero me habías hecho una sancadilla... me habías dejado caer con una mentira que duro como 3 semanas, habría sido menos dolorosa la verdad...

Siempre he pensado que tu cuentas por completo conmigo, pero yo contigo nada, ayer te conté un gran secreto y solo haces chistes y me haces sentir mal... ya me acotumbre, pero que la persona que mas quieres te lo diga de tal manera... duele mas que cualquiera.

Dije que no hay reciprocidad en todo esto... te amo, te tengo como mi mejor amigo.. y dices que si es reciproco, si lo fuera me querrías como amiga... los amigos no se mienten, si realmente me has mentido tanto... ¿acaso soy una mascota?
Ya no se como debería sentirme, pero con cada dia me siento mas y mas mierda...
supongo que es lo que merezco.

Te odio vida
Te acepto dolor
Bienvenida la depresión

Ya no creeré nunca más en nadie, ni en ti, denuevo, por muchas oportunidaddes que te haya dao en un a lucha constante conmigo misma... ¿alguién me podría querer?... sería un a estupidez...

Pensé que las cosas mejoraban, ayer te conté un secreto y dices ue tengo todo tu apoyo, el día de hoy aseguras que nunca estarás para mi... ¿qué es todo esto?... ¿gracias?

Soy una estúpida de mierda, nunca me podré enojar contigo, quizá en que más me has mentido, solo se que el odio hacía mí crece, contigo me siento dolida, me siento angustiada, llena de heridas que se abren todo el tiempo, por un amor falso, por una vida falsa, por una felicidad que nunca debiño existir.
Nada bueno me espera, de eso estoy segura... no espero nada de la vida, de la gente, de los "amigos", de los sentimientos...

Soy un completo asco y ya luegome suicidaré estoy cansada de que estoy venga y se vaya y así todo el tiempo... me siento mas basura que en cualquier otro minuto de mi vida, más mierda...

Gracias a ti he tomado la decision correcta, espero que no me pase lo mismo que en la semana que comenzamos a hablar nuevamente... que mi suicidio solo volvió a recaer en un intento.
Gracias por hacerme entender que nadie me quiere, que estoy vacía y llena de mierda... esa soy yo, ya no puedo volver a querer. Si sigo viva, no lo estaré emocionalmente, hoy estoy muerta de hace tiempo de eso, aveces algo de luz había y otras no... ya no habrá luz ni paz... solo la marca que consumió mi espantosa existencia...

woow... esto es muy extraño, pero me gusta, así he sonreido hoy realmeente, hasta he reido 2 veces...
extraño, solo porque tu no provocas me gusta, si no fuera así, lo odiaría...

...

Ya no sé que es lo que podría hacer, lo he intetado casi todo, pero no vale el esfuerzo, no soy suficiente.. al menos eso lo tenglo claro y asumido de hace mucho tiempo... pero sería más fácil saber que hacer si sólo me lo dijera... siempre me confunde todo lo que dices, tus tonos, tus risas, tus despedidas.

La ultima vez me quedé con las palabras a punto de salir de mi boca... pero sentí miedo de decir lo que siento... ya no se si seba hacerlo, me he tragado tantas cosas hermosas y me he tragado el triple de horribles... no se que quieras que haga, solo si quieres vreme muerta, lo estas logrando.

Estoy muy cansada, ya no se que hacer con esto, ni con nada... si esto está mal casí todo también, no puedo funcionar siquiera como mas o menos, solo soy un pedazo más de mierda sobre esta tierra.
Todo me está saliendo mal, no solo esto, en la casa todo se ha intensificado, mi autoestima está peor que el odio que sntñia hace un tiempo atrás, ahora no se que tan odio podría ser, ¿acaso hay algo más que eso?... siento miedo por todo, intento olvidar cosas y solo pasa lo contrario... ya no debería hacer nada, me quedaré como antes...muerta.

mmm... cuando intentas hacer esas cosas, lo único que sacas, ajjaj es lo que querías pero rompes personas... estoy rota.
Sigo esperando, creo que si está mejorando en sierto modo, pero siempre tengo miedo, te apareces y siento angustia, desapareces y siento que muero... ¿qué puedo hacer?
...

Deeper

Que doloroso... eres tan irónico, solo te aparecces y me resfriegas en la cara un montón de cosas... o al menos me lo tomo así...
solo esperaré... y esperaré... y esperaré...
y en eso, solo caigo todo el tiempo, se me hace dificil ser persona, sentir tan superficialmente como la mayoría, pero las sensaciones van mas allá de solo esntir por un segundo, o de solo sentir ganas de llorar y nada más.
Todo es más profundo... se que no es tan humano eso, no es tan normal...

El amor se siente tan bien que llegas a depender de esa persona porque eres por lo único que te puedes sentir vivo si solo has pensado en matarte durante tanto años... y lo has intentado y has fallado... esto te hace pensar que al menos estas hecho para sentir una cosa buena en la vida y es por lo único que puedes sonreir realmente.

La depresión se siente cada día aún mas fuerte, te sientes más aislado que nunca, pero es lo único que quiees... he sido capaz de estar haciendo cosas que profundizan el sentimiento porque prefiero estar en el fondo una vez para saber que es lo que espera... claro y uno se puede salir, pero se hace muy tarde para poder creer, cuando te das cuenta de que todo lo bueno te lleva hasta ese enorme agujero, cuando te das cuenta que lo bueno solo dura poco, cuando abres los ojos y ves que siempre vovlerás ahí por alguna razón, ¿de que sirve sentirse bien cuando sabes que todo esto te espera?, ¿como mierda sacas fuerzas para levantarte y esperar otra caída?.
No soy de esas personas positivas que ven una salida a sus propios problemas, pero lo único que sé, es que siempre estaré aquí, también conozco la única manera de que pueda tener esperanza en que no todo se vuelve malo... ya está dicho y algo perdido.

friends

¿?¿?... qué se supone que debería pensar, hacer, sentir, saber??...
me confundes mucho, pero al menos hoy me quedó claro que te importo. Me encantaría saber por qué esto no puede ir mas lejos, sería hermoso poder abrazarte aunque sea una vez al año, pero tal vez sea a fines de este... sigo con la espeanza, aunque deba esperar otro año más.

Me siento completamente sola, no lo había pensado tan detenidamente, pero realmente lo estoy, mis 2 mejores amigos estan muy lejos de mi...primera vez que me duele tanto... si pierdo a uno de los 2 las cosas se pondrán peor de lo que están y si ambos dejan de estar en mi asquerosa vida... no se que mierda haría...
los amo

tu me confundes pero te amo...

Que confuso es todo.
Siento mucho miedo... cuando me preguntas eso, yo no quiero hacerte sentir mal, pero se que no deberñia intentarlo, debo llevar el masoquismo al nivel más alto al que se me podría haber ocurrido, no solo al plano físico, el emocional hoy en día esá casi muerto... pero tal vez con esto conoza lo que estar depsues de muerto, se siente aún más fuerte.
Ya no se, se muchas cosas que pasan al morir, peor no quiero ni esto ni eso... estoy cansada.

Fuck!!

Creí que estaba mejorando, en realidad lo he hecho, pero no del todo...
cuando estoy sola o sin anda que hacer me dejo llevar por mis pensamientos y emociones... e destruye mñas y más, creí que más abajo no podía estar...

No sabes cuanto te necesito, y he sabido la importancia que tienes en mi vida desde un comienzo, en mi caso o es aplicable la famosa frase "no valoras lo que tieens hasta que lo pierdes"... siempre te valoré, y creo que demasiado y por eso es que esta pérdida me destruye.

Tengo alguien por quien vivir, mi hermana, si siempre está conmigo... y quiero pasarla bien con ella...sé que cuando nos volvamos a ver seré la persona más feliz del mundo, pero...¿qué pasará después de eso?

Siento mucho miedo, se que no me mataré como pensaba en un principio y lo que seguía de éste... tengo un futuro por el cual vivir junto a mi mejor amiga.

Pero es una enorme pérdida. Siempre te recordaré y cuando esto sea oficial me haré un tatuaje por tí... dijíste que no lo hiciera por ti porque podríamos alejarnos y perdernos, lo haré cuando sepa que te perdí... y tu no pierdes nada.
Te amaré por siempre.

it hurts me

mmm... que dificil se hace entender todo, aceptarlo y seguir viviendo sea como sea... cuando estas herido simplemente sangras todo el tiempo, ¿una cura para eso?, no creo en el tiempo.

Extraño los viejos tiempos en lo que reíamos, me levantaba a escondidas cerca de ls 2 am para saber denuevo de ti, cada noche era una maravilla, cada día una extensión larga de ella... me hacías sentir bien cuando decías cosas lindas, o cuando solo me hacías sentir bien como tu amiga.
Ahora me siento un completo estorbo en tu vida... no se si es que acaso has tenido una mala semana o solo te pones así conmigo, me gustaría saberlo, ver si tenemos que alejarnos másde lo que ya lo estamos o solo soportar un tiempo más... me da miedo despertar cada día para solo desear morir, cuando estabamos bien, solo dseaba que todo se hiciera rápido para que llegara "nuestro momento"... ahora, como en los tiempos de colegio, vuelvo a temer el comienzo de un nuevo día, no he dormido de hace 4 noches más de 3 horas...

Tengo miedo de sentir esperanzas... espero que tu estes bien... sunpongo que si soy yo lo que te pone irritable, al menos han sido no mas de 7 min en una conversación... ya nada es como antes, por mucho que lo intente, si tu no quieres no puedo hacer nada... solo morir.

¿?¿?¿

Es muy extraño, cda vez quee hablo con un adulto, solo me llevan a un tema... nome molesta en absoluto, de hehco me llama l atención y me gusta...

Todos me hakan de sus depresiones del apsado, las del presente, sus problemas, sus miedos, sus deseos.. saben que los oigo... me dicen que soy demasiado madura, y se que así es porque peudo ver los probblemas de los dema de otra manera... los mios, para nada,es chstoso no me peudo ayudar a mi misma, me hundo pero a los demas los saco.. ajaj genial.

Es interesante oirlos, ponrse en el lugar, saber que alguien mas se sintió como yo, alguien a quien miré una vez poensando que tendría una vida llena de lujos... nada es así... todos estamos mal y algunos lo estuvieron...

Lost

Me pregunto que es lo que está sucediendo...

Ya lo había visto antes, he intentado no dejar que las cosas pasen de este modo pero al parecer siempre arruino todas las relaciones, absolutamente todas...

No quería llegar a este sitio, tan distante de lo que fue el comienzo y el corto tiempo que este le siguió, era todo completamente bueno.. ahroa me siento un estorbo... hacía tiempo que no lo sentía... desde que todo iba bien, yo iba bien... ahora todo está mal y volví abajo...

Ya si escucho las palabras que hace unos ddías tano temía, no me doleran del mismo modomque hace 2 o 3 días, porque ya morí, ya viví eso cuando el miedo me consumió por completo como nunca antes me había pasado. Pero nunca más seráasí... no habrá porque, no habrá un nadie más.

Se que la que siemrpe estará conmigo es mi hermana, nos entendemos completamente, omos iguaales, se que estare,mos siempre juntas... por ella no habré de temer. Ella tampoco debe temer por mi. Nos tenemos.