...

ctm!! muero por tener un dia sola denuevo como en las vacaciones, donde solo hablaba con una persona...
donde tenia todo el tiempo del mundo para pensar lo que quería y dejarme sentir... cada sentimiento se reprime, odio esto, odio necesitar de esta manera la unica gran compañía que nunca me dejaba, ahora se va...
me hace mas falta, de cuando estaba todo el día conmigo... solo te quiero aquí conmigo, estas solo en mi corazón y mi cabeza pero no en un plano totalmente físico, siempre hay alguien cerca... detesto eso!!
te extraño amiga mía :(

tired

Con cada corte que haces me dejas un enorme vacío que me congela hasta no volver a oir tu voz, pero estas cada vez mas frío a causa de mi indesición, esa enorme responsabilidad de hacer algo que me cuesta terriblemente.
He estado convenciendome de que debo hacerlo, de que es solo por ti, sin embargo me gana la verguenza y el miedo. Siento como si no respetara a esa persona por mucho esfuerzo que haga... jaja si ¿que ridiculo no?, una pregunta tan simple como la que debería formular en el auricular para solo conocer una verdad importante para ti...
lo haré.

Me duele mucho cuando llamas falta de amor a mis fracasos.
Eres la persona más importante en mi vida, por tanto, cada cosa que dices se queda marcada en mi...
todo.

Me gustaría que te dieras cuenta de lo dificil que es para mi hacer todas estas cosas, si tengo mucha culpa, pero contra eso no puedo pelear, no me siento capas.
No...

A pesar de tantas cosas que me has dicho, tantas cosas horribles... no puedo enojarme, ¿entiendes el grado de amorque hay en eso?, a pesar de destrozarme, no podría hacerlo,, a ti no.
Me siento cada dñia mas debil e incapaz de ser suficiente para ti... si las cosas fueran un poco distintas, que la distancia no fuera una escusa para ti, si no la verdad... por muy dolorosa que fuera desearía que me lo dijeras... he oido mentiras horribles de tu boca, ¿cuál es el problema de la verdad?
solo te esperaré, no haynada mas que hacer, se que si te dijera todo esto, no te importaría demasiado... creo que aveces soy una perdida de tiempo para ti...nada mas que eso.

:C

- y que pusiste en la 76??
- la a
- haa ok
sonó justo el timbre, me cargan los recreos porque nunca tengo nada que hacer y me siento muy estupida...
seguí haciendo la guía mientras mi compañera escuchaba musica.
Una chica se asomó por la ventana vi que era del otro 4º que se junta con ella...
- hoo estas solita?

jajaj, me sentí tan mal...me imagino que las 2 habrán contádole a todo el mundo que fue lo que pasó, pero yo a nadie...
estoy aburrida, siempre soy yo al que cierra la boca por respeto y la que se traga lo que siente y lo que piensa... ¿cómo me pueden reclamar que digo demasiado?

No comprendo todo, se contradicen solas, ustedes son las únicas que hablan de sentimientos, pensamientos y sensasiones cuando yo solo escucho y doy consejos pero pocas veces me he quejado de dolores y ese tipo de cosas...
lo que si entiendo es la desición, yo quería eso porque comprendía lo mucho que les estorbaba y el peso que significaba mi amistad... el mal peso,la desespeción...

No entiendo como no se han dado cuenta de mi cambio... pero entiendo, lo entiendo todo perfectamente...
lo único de lo que me quejo es de que no sigan sus desiciones!!

me escupen todo a la cara, mis amistades, mi forma de ser del año pasado, mis intereses... soy una completa imbécil para ustedes... ¿para que seguir?, pero aún así me buscan!!... no entiendo nada, me estoy aburriendo a pesar de que este es el 2º día en que ya no somos amigas...
también me haces sentir mal, me dices si es que esto pasa yo seré esto... ajjaja para que mas decir si ya sabemos las 3 que yo no significo nada, que estoy demas...no es necesario resfregarmelo a la cara todo el día cuando lo tengo en mente cada segundo.

Nunca quisé que las cosas terminarán del todo de esta manera, sabía que vendría por desición de ambas... no sabía cuando ni como...
se lo que soy para ustedes, lo mismo que siempre fui para mi...
una mierda

...

La primera vez que me enviaste la canción me puse a llorar, es realmente hermosa... ahora extraño eso, dudo que las cosas sigan del mismo modo, pero tengo suerte de que "sigamos juntos"... no se donde estas, no se como estas, no se con quien ni que le ha pasado a tu casa, a tu familia, al lugar donde vives, he bucado información en internet pero ya no se si creer que vives donde dijiste... de ser así al menos has estado a salvo del maremoto... tengo mucho miedo de que algo te haya pasado, todos los días me pregunto si estoy perdiendo mi tiempo en guardar esperanzas, si es que debería seguir esperando, si es que habrá manera de comunicarnos, si estas bien y si no... no se que mierda hago aquí.
Ahora se me vviene toda la nostalgia con esa canción y un montón de las que me recuerdan a ti... me gustaría poder dedicartelas, poder volver a habalr contigo, saber como estas... oir tu voz.
te amo... espero sber de ti pronto, los días vuelan tan lento que pierdo la noción del tiempo pensando en todo... te extraño demasiado.

Lo unico que puedo hacer es esperar nada mas...
la canción with eyes wide shut de bless the fall... me hace pensar mucho en ti y jaja la otra vez que nos dedicamos canciones te la queria pasar pero, pense que te espantaría...ahora solo quiero que sepas lo que siento...
te amo!!

i miss you!!

Haa!! por la cresta... con todo el caos del terremoto aquí en Chile, estuve preocupada desde segundos despues de haber vivido la adrenalina al máximo en el piso 17, pensé en mis amigos, cuanto los amo y los extraño, son 3... ninguno está conmigo, a uno de ellos lo he visto una vez en mi vida para el mejor día, el 24 de febrero del 2008... los otros dos, uno vive en colombia y el otro, no me quiere decir.
He sabido de gente que conozco, todos estan bien... menos unos familiares en el sur... pero he estado estos 4 días buscando por todas partes, llamando por telefono, revisando internet, mirando las noticias... algo que me diga como mierda esta Olmué... donde segun el amigo que no quiere decirme donde vive, está.
Me preocupa demasiado, soy solo un nudo de nervios... el amigo del que tanto dependo, el que me hace reir y llorar, el que me ha hecho conocer algo también bueno en la vida no aparece...
No se que hacer, si supiera donde vive me habría ido ya a buscarlo... no se nada de él y tengo mucho miedo.... ojala que esté bien...

Cuando desperté en pleno movimiento telurico, atiné a pensar en un terremoto, la cama se movía muy fuerte y le apreté el brazo a mi tía para despertarla, ella había tomado pastillas para dormir... todo era muy rápido, había que actuar... nos levantamos de la cama a duras penas callendo de un lado a otro, golpeandonos en los muros con nuestros costados, nos paramos en el umbral de la habiación de mi tía y miré hacia atrás... un hermoso cuadro se golpeaba histericamente contra la pared.

Tomé el brazo de mi tía y la jalé por el angosto pasillo que daba al living paara que pudieramos ir a la puerta, nos moviamos de un lado a otro, en la salida habíaa un ventilador bailando de un lado a otro y amenazaba con olearnos, lo tomé para que mi tía pasara y luego fui tras ella, intentabamos abrir la puerta y nos demoramos por los fuertes movimientos, pensamos que quedaríamos atrapadas ahí.
Abrimos la puerta y justo el vecino de enfrente hizo lo mismo, él salió con ojos histéricos, su mujer asustada con la hija en brazos algo dormida, el hombre nos dijo -apenas termine el terremoto van a buscar algo y bajamos rápido - ya terminó, corrimos hacia la casa, tomé mi celular, me puse unas zapatillas y tomé el bolso que tenía toda mi ropa... salí con pijama y mi tía se cambio el suyo, demasiado rebelador...
fuimos corriendo hacia las escaleras, pero caía agua tan presipitadamente como un río, bajamos por el ascensor, uno de los actos mas suicidas en mi vida, primera vez con mas personas...
llegamos abajo...
en el trayecto solo pense en mis amigos y en luis, el chico que supuestamente es de olmué.. necesitaba saber como estaba, apenas me tranquilicé un poco por la euforia tomé mi telefono y le marqué...
- ¿aló?
- hola... ¿lo sentíste?
- si si... ¿estas bien?
- si si, estaba en el piso 17... y tu estas bien?
- ya otro dia hablamos...
- ya, te quiero... chao
- chao

eso se inició a las 3.34am... ´la madrugada del sabado 27 de febrero...
de ese día en que no sé absolutamente nada más de él... lo necesito, siento miedo de que algo le haya pasado y yo solo esperar de brazzos cruzados algo... algo que me comunique a él, algo que me de noticias de él... muero...