puto ahogo!!
ya estoy harta, no se como mañana volveré a respirar, no sé como mierda podré moverme...
no quiero mas!!

burning

Conectarse con este otro mundo no significa que todo sea malo, ver las cosas de esta manera no hace que sentir de este modo sea un error, por algo es así, por algo lo vemos todo desde aquí... creo que puede ser la forma mas realista y también de algún modo aveces te puedes llevar gratas sorpresas por esperar lo contrario.
¿pero nunca podré acaso tener respuesta de ello? ¿es que solo la tendré cuando todo este perdido nuevamente?
Solo quiero oír algo bueno, alguna cosa que me haga sentir que no estoy así realmente... pero todo es silencio... pero todo sigue en el mismo vacío... y tu no me dices nada...
¿tendrá que volver a pasar?
¿tengo que seguir mirando todo desde aquí?
¿me mirarás? ¿me dirás algo alguna vez? ¿me harás pisar alguna vez la altura?

Solo dime algo! no sé que se supone que deba sentir... pero ya estoy en lo mas hondo, saca lo que sientes, por favor dímelo!!

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Mientras solo te da por mirar al lado me siento como el gran estorbo del compromiso, es ahí cuando lo sientes, es ahí cuando me muero de apoco de nuevo... y mil cosas mas que me destruyen.
Sentir de todo, callarlo todo...

- ...

No sé que mierda es lo que está pasando

verte en el olvido de todos, en el tuyo propio.
Sentir el horrible vacío de tu propia inercia, en la agena...

El puto día a día que no se va porque se repite, y pasan las horas y los días y lo pierdes todo nuevamente con cada segundo... TE DETESTO!

La vida destruida por un simple arranque, todo lo que detestas solo rodea el maldito ser... una existencia mas vacía que antes, todo es mas mierda aún y seguirá empeorando, ya no se puede mas
ya no puedo mas.

Hoo maldita inseguridad!!
quiero creer en ti pero nadie en la vida ha mostrado transparencia, y menos en estas cosas, uno siempre está con las dudas y aunque me respondas... solo son cosas que quiero escuchar... prefiero no complicar las cosas cuando solo puede ser un problema mio...
imaginar, pensar, temer, odiar!, amar...
no lo echaré todo a perder, quizá esta sea la primera vez en la que pueda creer en alguien, otra oportunidad a la vida...

caída

¡¡¡¡¿Qué te hicieron?!!!!
Hay tantas cosas que escondes... puedo entenderlo absolutamente todo, las mentiras, tu respuesta, aquel momento onírico, la historia...

Odio!!

presión..¿?¿?

aquí??
allá??
en el inconsciente??

Solo te extraño, temo...

until the end...

La soledad que hiere cada agotada respiración.
Ya no se puede hacer mas...
El caos infinito estara ahí llenando cada pedazo roto.
Ya no se puede hacer mas...

u.u

nudo en la garganta, dolor en el pecho, cortas inhalaciones, la cabeza arde, las mejillas se sonrojan, los ojos se tiñen con lagrimas que no caen...me hago débil...
manos entumecidas, frió que congela hasta los huesos... la música libera un poco la tensión, las ganas de cortarse son mas histéricas, bipolaridad...
la risa que dura 4 segundos y la mueca divertida dan una rabia y una tristeza enorme... problemas tan grandes con uno mismo, el dolor, la culpa, la ira incontrolable, el existencialismo, odiar todo lo que vives, lo que haces, lo que sientes, lo que ves, con quienes estas, a ti mismo... ser.
la inseguridad vuelve loco, las voces en la mente, los sonidos histéricos de los gritos, irse sin poder hacer nada, escuchar y morir cada segundo mas.
no hay lagrimas de hace meses, el dolor se acumula, no hablar con nadie,la soledad esta todos los días, no hay buen minuto, no hay segundo de tranquilidad fuera de la inconsciencia... pero lejos lo peor es el miedo a que llegue un nuevo día y cuando comienza, la resignación es tan grande que el desanimo te hace sentir muerto... vivir los días muriendo mas.

me tienen cansada¡¡¡¡¡¡¡
maldita ¿realidad?... maldita vida muerta... maldita vida

.

Esto me asusta demasiado, de un minuto a otro las cosas pueden cambiar radicalmente... simplemente tus venas estallando en tu muñeca, el corazón detenido para no volver a ver al que conocí, al que amo, al que necesito...
si simplemente este dolor se pudiera calmar, pero es la segunda vez que me sucede pero ya no es tan fuerte como antes, de vez en cuando sonrío...
temo por tu vida, por nosotros, por las voces que no puedes callar.
De un segundo a otro todo se puede perder,TODO.

-

Y nos has obsequiado el desamparo y el miedo total... ni los desvelos ni los sueños quitan éste peso en el alma.
Tu ida dejó en él la ola de perdición, las voces lo esperan, los miedos lo acechan con sus ojos abiertos y evita de hace dos noches caer en la culpa asesina.
Muero por cuidarlo, por ayudarlo, pero estamos malditos... espero se libre de estas horribles consecuencias, antes de que vuelva a verte, antes de que busque el perdón que no merece pedir, antes de que tome tu mismo camino...

Deseo con todas mis fuerzas que logres salir de estas sin la terrible intervención de esas voces, tu conciencia adolorida, la oscuridad del vacío.

11/06/2010 11:30 P.M

Del modo en que algunas cosas se saben pueden ser devastadoras: pero para algo como lo que ocurrió ese día no hay forma en que no cause el terrible efecto.

Sentado en su cama, lleno de sentimientos que intentaba reprimir desde hacía cinco días.
La depresión que no pudo controlar por el asesinato a su madre, tan terrible que durante ese tiempo no encontró un solo minuto de paz.
Fingir una que otra sonrisa, agotar la voz en un intento de parecer contento, sentir el vacío en el pecho... pero se dejó caer.
Cuando esa única persona que te acompañó lo más que pudo por verte un poco mejor, porque sabía tus intenciones y por lo mucho que te conocía, por todas las promesas que hiciste y ninguna faltó por cumplir.
Él perdió una parte contigo...

Ese viernes 11 cuando decidiste meter una a una 30 pastillas en tu boca para abandonar este suplicio... lo entendemos.
Se lo juraste y lo cumpliste, fue tu última promesa... volver a su lado.

Solo espero que las cosas tengan más sentido y un horizonte mejor que el que nos toca a nosotros.
Solo espero poder soportar su sufrimiento, porque dejaste más de un corazón con culpas... lo intentaré todo por poder ayudarlo porque solo lo tengo él y porque él solo me tiene a mi... no lo dejaré con la enorme desesperanza que nació con tu muerte.

Horas más tarde cuando las pastillas hicieron el efecto ya estábamos cerca de la medianoche deseando con todo nuestro ser que te pudieras recuperar, cuando realmente te nos ibas definitivamente.
Que mala noticia, saberlo más de 11 horas tarde, él corriendo tu apartamento para encontrar lo que fuiste sobre la cama en la que te intento mantener...
ya era tan tarde para despedidas, para intentarlo todo como cada día... el dolor de tu recuerdo marchita...
no puedo imaginar su desesperación al encontrar a su mejor amigo intoxicado y sin vida sobre la cama, dentro de la casa en la que intentó cuidarte, esa casa llena de recuerdos, de historias que salían por el dolor de tu boca desde aquel lunes...

Los recuerdos lo consumirán, su enfermedad lo agitará tanto... ya es lo único que me queda y no pienso dejarlo y no pienso quedarme de brazos cruzados esperando que lo supere solo durante el largo tiempo que nos espera... él volverá... tú siempre estarás con nosotros y a pesar de que solo escuche tu nombre y algunas historias en su boca adolorida, estarás presente cada día de su dolor y del mío.

Adios...