love to die

Son tantas las cosas que me gustaría decirte pero no lo hago por... enrealidad no se porque, no se si es miedo, verguenza, o simplemente porque no me dejas hablar.
El otro día en que estaba demasiado mal y te pinche me sentí peor porque necesitaba saber que estabas conmigo... siempre recuerdo eso que dijiste, que siempre estarás a mi lado y lo contradictorio que fue el día siguiente... eso me asusta, pero no tanto como antes... si no me hubiese desilucionado tanto de ti y de mi, aún seguiría como hace unas semanas, llorando desosoladamente por el miedo a perderte... pero luego de conocer la verdad de toda esa mentira, me doy cuenta que cambié mucho al menos contigo... ya no te creo nada, te sigo queriendo mucho pero no sabes cuanto mataste en mi al hacer esa mentira que duro mas de 2 semanas y al contar la verdad... fingía estar bien tras el telefono pero estuve derramando lagrimas toda la conversación y después de esta... ¡que estúpida soy!
Por eso es que antes no confiaba en nadie, pero llegáste tú y me hiciste pensar que tal vez había alguien en este asqueroso mundo capaz de no ser igual a todos, me engañé...
no eres tan distinto al resto por eso que ya no te amo como antes, mientes todo el tiempo, te ríes de seguro que de mi a mi espldas, no quieres oir opiniones agenas, te preocupas solo de ti, no te importa herir a alguien te sea capaz de morir por ti porque simplemente te aburres por un rato... ¿TIENES IDEA DE CUÁNTO DUELE ESTO?... hasta el día de hoy sabiendo lo mentiroso que eres, aun asi te quiero y ambién moriría por ti, ya lo hice emocionalmente, el cuerpo casi que no me importa, ¿qué más quieres?... haa si de seguro, que fuera otra persona...

lo siento mucho por no poder ser quien te gustaría, pero aun así estuve pensando.. me di cuenta de que igual me quieres a pesar de que no me lo digas, ¿por qué es que hablamos todos los días más de una hora? has puesto de tu parte, al menos ultimamente, en que las conversaciones sigan y si hay mucho silencio cantas... no sabes cuan maravillada me haces sentir cuando oigo tu hermosa voz en mi oido, cantas hermoso.
Gracias por tenerme tanta pacincia pero aún así siento que las cosas no van por buen camino, estoy volviendo a sentir la dependencia en ti... te comienzo a extrañar desde que me despierto.
Deseo tanto poder estar contigo y abrazarte y llorar de emoción... pero del modo en que tu me afirmas que nunca nos veremos, mi desepción va mas alla de la pena, no se que es esto pero no me gusta... entonces, te extrañaré por siempre y será el único desso que me haga sentir bien y realizada, lo malo es que solo se quedará como un sueño...
ya he perdido las ganas de seguir, sabiendo que todo esto es un caso perdido... que lo unico que querías hacer alguna vez por ti mismo, algo bueno, es algo imposible... la muerte es la mejor compañía, la soledad mi aliada, por siempre...

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Esto me preocupa mucho.. pareciera que todo va bien, lo siento así... pero tengo miedo de que vuelva a depender da tal modo, que no coma durante mas de 4 días, que no pueda dormir hasta casi llegar a los 5... me pone mal pensar en que ellos esten conmigo molestandome cada noche... mis recuedos.

Te amo mucho, con lo msa profundo de mi ser, a pesar de todo... eres indispensable para que de cada respiro...
me resigno a tus juegos, tus mentiras, la falsedad y la desilución... ¿qué mas me queda?

Estaba pensando en uno de esos momentos de crisis sicológica y me di cuenta de que... no vovi más que por inercia, real inercia, la siento en este mismo minuto... ¿por qué mierda estoy viva?...
No sirve de nada todo, las experiencias cuando solo te mueras y tu memoria se borra o tu fantasma pide a gritos una manera de resolver siertos líos.
Al menos está vida no está bien... cuando me habñia dado cuenta de eso hace años e intenté acabar con ella tantas veces... creí que al conocerte las cosas cambiaría, en sierto modo lo hicieron, todo fue hermoso, pensé que viviría para conecrte, que te esperaría por siempre, que viviría solo por esperarte, pro estas desiluciones, tus palabras, todo lo que me hiere sale de tu boca... no hay modo de que ahora desee eso cuando solo debo resignarme a lo peor.
¿Futuro?, de que hay uno, está siempre... sea el día de mañana, o mi reencarnación... se me harñía bueno ser un fantasma y cuidar a la gente que quiero... pero que nunca me quizo...

Ya me estoy hartando con cada segundo más respecto a la vida, mi ser, mi mierdosa existencia... solo hay una luz, espero no perderla nuevamente, menos extinguirla...

You!!

Y como siempre he pensado, tras algo bueno viene algo doble de malo...

Lo de hoy fue lindo si dejamos a un lado la verdad... no te imaginas cuanto dolor causaste, ni como intente luchar contra mi misma y mantener mi temperamento, al menos acontrolarme para no caer en la crisis de meses y volver a intentar suicidarme...
había caído nuevamente, pero me habías hecho una sancadilla... me habías dejado caer con una mentira que duro como 3 semanas, habría sido menos dolorosa la verdad...

Siempre he pensado que tu cuentas por completo conmigo, pero yo contigo nada, ayer te conté un gran secreto y solo haces chistes y me haces sentir mal... ya me acotumbre, pero que la persona que mas quieres te lo diga de tal manera... duele mas que cualquiera.

Dije que no hay reciprocidad en todo esto... te amo, te tengo como mi mejor amigo.. y dices que si es reciproco, si lo fuera me querrías como amiga... los amigos no se mienten, si realmente me has mentido tanto... ¿acaso soy una mascota?
Ya no se como debería sentirme, pero con cada dia me siento mas y mas mierda...
supongo que es lo que merezco.

Te odio vida
Te acepto dolor
Bienvenida la depresión

Ya no creeré nunca más en nadie, ni en ti, denuevo, por muchas oportunidaddes que te haya dao en un a lucha constante conmigo misma... ¿alguién me podría querer?... sería un a estupidez...

Pensé que las cosas mejoraban, ayer te conté un secreto y dices ue tengo todo tu apoyo, el día de hoy aseguras que nunca estarás para mi... ¿qué es todo esto?... ¿gracias?

Soy una estúpida de mierda, nunca me podré enojar contigo, quizá en que más me has mentido, solo se que el odio hacía mí crece, contigo me siento dolida, me siento angustiada, llena de heridas que se abren todo el tiempo, por un amor falso, por una vida falsa, por una felicidad que nunca debiño existir.
Nada bueno me espera, de eso estoy segura... no espero nada de la vida, de la gente, de los "amigos", de los sentimientos...

Soy un completo asco y ya luegome suicidaré estoy cansada de que estoy venga y se vaya y así todo el tiempo... me siento mas basura que en cualquier otro minuto de mi vida, más mierda...

Gracias a ti he tomado la decision correcta, espero que no me pase lo mismo que en la semana que comenzamos a hablar nuevamente... que mi suicidio solo volvió a recaer en un intento.
Gracias por hacerme entender que nadie me quiere, que estoy vacía y llena de mierda... esa soy yo, ya no puedo volver a querer. Si sigo viva, no lo estaré emocionalmente, hoy estoy muerta de hace tiempo de eso, aveces algo de luz había y otras no... ya no habrá luz ni paz... solo la marca que consumió mi espantosa existencia...

woow... esto es muy extraño, pero me gusta, así he sonreido hoy realmeente, hasta he reido 2 veces...
extraño, solo porque tu no provocas me gusta, si no fuera así, lo odiaría...

...

Ya no sé que es lo que podría hacer, lo he intetado casi todo, pero no vale el esfuerzo, no soy suficiente.. al menos eso lo tenglo claro y asumido de hace mucho tiempo... pero sería más fácil saber que hacer si sólo me lo dijera... siempre me confunde todo lo que dices, tus tonos, tus risas, tus despedidas.

La ultima vez me quedé con las palabras a punto de salir de mi boca... pero sentí miedo de decir lo que siento... ya no se si seba hacerlo, me he tragado tantas cosas hermosas y me he tragado el triple de horribles... no se que quieras que haga, solo si quieres vreme muerta, lo estas logrando.

Estoy muy cansada, ya no se que hacer con esto, ni con nada... si esto está mal casí todo también, no puedo funcionar siquiera como mas o menos, solo soy un pedazo más de mierda sobre esta tierra.
Todo me está saliendo mal, no solo esto, en la casa todo se ha intensificado, mi autoestima está peor que el odio que sntñia hace un tiempo atrás, ahora no se que tan odio podría ser, ¿acaso hay algo más que eso?... siento miedo por todo, intento olvidar cosas y solo pasa lo contrario... ya no debería hacer nada, me quedaré como antes...muerta.

mmm... cuando intentas hacer esas cosas, lo único que sacas, ajjaj es lo que querías pero rompes personas... estoy rota.
Sigo esperando, creo que si está mejorando en sierto modo, pero siempre tengo miedo, te apareces y siento angustia, desapareces y siento que muero... ¿qué puedo hacer?
...

Deeper

Que doloroso... eres tan irónico, solo te aparecces y me resfriegas en la cara un montón de cosas... o al menos me lo tomo así...
solo esperaré... y esperaré... y esperaré...
y en eso, solo caigo todo el tiempo, se me hace dificil ser persona, sentir tan superficialmente como la mayoría, pero las sensaciones van mas allá de solo esntir por un segundo, o de solo sentir ganas de llorar y nada más.
Todo es más profundo... se que no es tan humano eso, no es tan normal...

El amor se siente tan bien que llegas a depender de esa persona porque eres por lo único que te puedes sentir vivo si solo has pensado en matarte durante tanto años... y lo has intentado y has fallado... esto te hace pensar que al menos estas hecho para sentir una cosa buena en la vida y es por lo único que puedes sonreir realmente.

La depresión se siente cada día aún mas fuerte, te sientes más aislado que nunca, pero es lo único que quiees... he sido capaz de estar haciendo cosas que profundizan el sentimiento porque prefiero estar en el fondo una vez para saber que es lo que espera... claro y uno se puede salir, pero se hace muy tarde para poder creer, cuando te das cuenta de que todo lo bueno te lleva hasta ese enorme agujero, cuando te das cuenta que lo bueno solo dura poco, cuando abres los ojos y ves que siempre vovlerás ahí por alguna razón, ¿de que sirve sentirse bien cuando sabes que todo esto te espera?, ¿como mierda sacas fuerzas para levantarte y esperar otra caída?.
No soy de esas personas positivas que ven una salida a sus propios problemas, pero lo único que sé, es que siempre estaré aquí, también conozco la única manera de que pueda tener esperanza en que no todo se vuelve malo... ya está dicho y algo perdido.

friends

¿?¿?... qué se supone que debería pensar, hacer, sentir, saber??...
me confundes mucho, pero al menos hoy me quedó claro que te importo. Me encantaría saber por qué esto no puede ir mas lejos, sería hermoso poder abrazarte aunque sea una vez al año, pero tal vez sea a fines de este... sigo con la espeanza, aunque deba esperar otro año más.

Me siento completamente sola, no lo había pensado tan detenidamente, pero realmente lo estoy, mis 2 mejores amigos estan muy lejos de mi...primera vez que me duele tanto... si pierdo a uno de los 2 las cosas se pondrán peor de lo que están y si ambos dejan de estar en mi asquerosa vida... no se que mierda haría...
los amo

tu me confundes pero te amo...

Que confuso es todo.
Siento mucho miedo... cuando me preguntas eso, yo no quiero hacerte sentir mal, pero se que no deberñia intentarlo, debo llevar el masoquismo al nivel más alto al que se me podría haber ocurrido, no solo al plano físico, el emocional hoy en día esá casi muerto... pero tal vez con esto conoza lo que estar depsues de muerto, se siente aún más fuerte.
Ya no se, se muchas cosas que pasan al morir, peor no quiero ni esto ni eso... estoy cansada.

Fuck!!

Creí que estaba mejorando, en realidad lo he hecho, pero no del todo...
cuando estoy sola o sin anda que hacer me dejo llevar por mis pensamientos y emociones... e destruye mñas y más, creí que más abajo no podía estar...

No sabes cuanto te necesito, y he sabido la importancia que tienes en mi vida desde un comienzo, en mi caso o es aplicable la famosa frase "no valoras lo que tieens hasta que lo pierdes"... siempre te valoré, y creo que demasiado y por eso es que esta pérdida me destruye.

Tengo alguien por quien vivir, mi hermana, si siempre está conmigo... y quiero pasarla bien con ella...sé que cuando nos volvamos a ver seré la persona más feliz del mundo, pero...¿qué pasará después de eso?

Siento mucho miedo, se que no me mataré como pensaba en un principio y lo que seguía de éste... tengo un futuro por el cual vivir junto a mi mejor amiga.

Pero es una enorme pérdida. Siempre te recordaré y cuando esto sea oficial me haré un tatuaje por tí... dijíste que no lo hiciera por ti porque podríamos alejarnos y perdernos, lo haré cuando sepa que te perdí... y tu no pierdes nada.
Te amaré por siempre.

it hurts me

mmm... que dificil se hace entender todo, aceptarlo y seguir viviendo sea como sea... cuando estas herido simplemente sangras todo el tiempo, ¿una cura para eso?, no creo en el tiempo.

Extraño los viejos tiempos en lo que reíamos, me levantaba a escondidas cerca de ls 2 am para saber denuevo de ti, cada noche era una maravilla, cada día una extensión larga de ella... me hacías sentir bien cuando decías cosas lindas, o cuando solo me hacías sentir bien como tu amiga.
Ahora me siento un completo estorbo en tu vida... no se si es que acaso has tenido una mala semana o solo te pones así conmigo, me gustaría saberlo, ver si tenemos que alejarnos másde lo que ya lo estamos o solo soportar un tiempo más... me da miedo despertar cada día para solo desear morir, cuando estabamos bien, solo dseaba que todo se hiciera rápido para que llegara "nuestro momento"... ahora, como en los tiempos de colegio, vuelvo a temer el comienzo de un nuevo día, no he dormido de hace 4 noches más de 3 horas...

Tengo miedo de sentir esperanzas... espero que tu estes bien... sunpongo que si soy yo lo que te pone irritable, al menos han sido no mas de 7 min en una conversación... ya nada es como antes, por mucho que lo intente, si tu no quieres no puedo hacer nada... solo morir.

¿?¿?¿

Es muy extraño, cda vez quee hablo con un adulto, solo me llevan a un tema... nome molesta en absoluto, de hehco me llama l atención y me gusta...

Todos me hakan de sus depresiones del apsado, las del presente, sus problemas, sus miedos, sus deseos.. saben que los oigo... me dicen que soy demasiado madura, y se que así es porque peudo ver los probblemas de los dema de otra manera... los mios, para nada,es chstoso no me peudo ayudar a mi misma, me hundo pero a los demas los saco.. ajaj genial.

Es interesante oirlos, ponrse en el lugar, saber que alguien mas se sintió como yo, alguien a quien miré una vez poensando que tendría una vida llena de lujos... nada es así... todos estamos mal y algunos lo estuvieron...

Lost

Me pregunto que es lo que está sucediendo...

Ya lo había visto antes, he intentado no dejar que las cosas pasen de este modo pero al parecer siempre arruino todas las relaciones, absolutamente todas...

No quería llegar a este sitio, tan distante de lo que fue el comienzo y el corto tiempo que este le siguió, era todo completamente bueno.. ahroa me siento un estorbo... hacía tiempo que no lo sentía... desde que todo iba bien, yo iba bien... ahora todo está mal y volví abajo...

Ya si escucho las palabras que hace unos ddías tano temía, no me doleran del mismo modomque hace 2 o 3 días, porque ya morí, ya viví eso cuando el miedo me consumió por completo como nunca antes me había pasado. Pero nunca más seráasí... no habrá porque, no habrá un nadie más.

Se que la que siemrpe estará conmigo es mi hermana, nos entendemos completamente, omos iguaales, se que estare,mos siempre juntas... por ella no habré de temer. Ella tampoco debe temer por mi. Nos tenemos.

great

Es extraño todo, nunca creí que una npoticia como esa podría quitarme el inmenso dolor que me hiciste sentir al decirme algo que no nuc a habría querido oir...esa misma noche cuando creí que no poddría controlarme, ellos llegaron.

Ellos

Un nuevo motivo para seguir existiendo, estoy desesperada aun buscando de hace años y por ffin lo logro... me estan ayudando demasiado y espero poder seguir en contacto con ellos... uff... una gran salvación... me ddoi cuenta que debo seguir viviendo, me hacen sentir una enorme razon... quiciera darle a la persona mas imporante para mi el enorme regalo que guardaré...

Guardaré esté regalo para cuando pueda entregarlo, creo que es lo más hermoso.

Cuando hoy haablamos, me hicciste sentir mejor con lo ue me dijiste, no te había oiddo el otroddía lo que me dijsite... perom ya no me volveré a confundir. Mr guta que me igas lo que sientes.

Las cosas han mejorado un poco, claro que no lo suficiente como para aveces no sentri ganas de suicidarme, pero si para sonreir aveces.

Gracias!!

Dead Poem

En el insondable camino que recorro, entre las oscuras veredas que transito se abre frente a mi eterno valle de tinieblas, plagado está de pútridos cadáveres, sueños todos sin cumplirse.
Tanto tiempo, tanta lucha, tanto amor sembrado en tierra infértil que entrega por semilla de esperanza frutos de dolor. Quisiera mirar sobre mis pasos, reconocer vestigios de esperanza, mas que sentido tiene si habré de mirar tan solo la osamenta de quien fui y hoy perdido está.

Quisiera hoy escribir que me ocurre como aquellas noches, en que a la luna contaba mis desvelos, cuando eran las estrellas mensajeras de los besos que nunca fueron entregados y cuyas almas se alzaron al viento transformadas en suspiros que ansiosos buscaron los añorados labios, más en este lugar no hay luna, y el cielo es tan solo una cúpula negra.

Tomaré lo que resta de tu recuerdo por mi tan amado, me haré con aquel ultimo te amo que escuche yo de tus labios y seguiré entonces mi camino por la oscuridad siendo devorado.

waiting

Ya tomé la desición de preguntar, es terrible responderse uno mismo, cosas buena y malas... la redpuesta no está en mis manos, sólo en las de él... siento miedo y ya queda menos de 1 hora para conocer la verdad...

me puede destruir por completo... lo poco de vida que me debe quedar... o me puede hacer sentir bien. preferiría la segunda... no se que tipo de dolor me podría dar algo negativo, la agonía más grande en el mundo que podría haber sentido...

Solo preguntaré, no quiero que vuelva a pasar que saque malas deducciones, o que simplemente lo de ayer no sea lo mismo que lo de hoy...

not dreams

Y es así como han pasado días y noches... escondiendome del sueño, prefiriendo estar despierta que ir a una irrealidad para despertar y volver a morir, prefiero estar muerta todo el tiempo que sentir al despertar más fuerte que cualquier momento en el día.

Creo que está será otra de esas noches en las que no duermo, solo que hoy estoy frente al computador intentado no despertar a nadie porque son las 3.25, me vendrían a retar.

Quizá dure más de 1 semana sin dormir y no volverme loca, quien sabe, tal vez lo descubra...

no quiero más sueños

no quiero más esperanza cuando todo siempre te demuestra que nunca debiste tenerla.. aún así la siento pero no debería, creo que por mi bien es mantenerme abajo todo el tiempo.. donde se estar, donde he vivido siempre...

tendré que esperar...

afraid

Ahora que me dejo recordar algunas cosas...

algo que había olvidado era, que hace justo 6 días, cuando ella me contestó, yo te llamaba para decir lo que sentía, para declararme, para decirte que me había dado cuenta de que en realdiad te amo, de hace mucho tiempo....

es horrible todo esto, quererte tanto, amarte... haberte dado todo mi tiempo, haber querido sentir algo más por ti porque tu lo sentias, porque se que eres un buen chico...

pero eso me pillo de sorpresa, nunca me contáste nada de ella, núnca me habría imaginado todo esto, me hacías sentir la única persona más importante... no era sierto.

Ahora no se si te importo tanto, no se si estas seguro de seguir como mi amigo... ayer me hiciste sentir tan mal... "no cambiaré... al menos no por ahora"... cuando hablabamos de nuestra amistad, de si me odiarías algun día o me dejarías...

el miedo me tiene histérica, ayer reaccioné tan mal a una cosa mínima, no me arrepiento pero fue algo tan descontrolado... ya no me puedo sentir bien como lo solía estar, cuando me decías que me amabas, que era quien más te importaba... de hace mas de 1 semana que eso cambió y me enteré mucho más tarde, eso duele...

temo llamarte y que todo ya no te importe, que esto te de igual...

thank you

Que dificil es tener el control de uno mísmo cuando no hay modo de... ni tampoco un motivo para ello, pero aveces llega esa estela que te hace sentir bien, auqnue sea por un rato, pero es tan bueno...

me siento tan bien gracias a la luz que esta dentro de toda mi oscuridad, eres la mejor persona, eres tan bueno conmigo a pesar de todo!!... nos e como me aguantas, pero prefiero no saber como a que no lo hicieras.

Te amo

hole

Si tan solo corriera tu misma "suerte" no tendría tantas dudas...

aún no puedo saber tantas cosas aunque te lo pregunto pero me sales con una de tus historias inventadas que solo eran bromas... ¿por qué haces eso?

Me parece aveces tan increible que actúes de ese modo, pero ya me acostumbre, no quiere decir que no me moleste... aveces juegas y me siento como uan idiota, pero claro todo era mentira no?

A pesar de eso, no sabes cuanto me haces reir, de veras, jajaj es que me acas tantas carcajadas porque eres muy cómico, eres tan divertido, pero aún así, me has hecho llorar tal véz el doble, me hiciste caer en el infierno.

Aún no me puedo levantar de ahí, ¿la simple verdad era que no todo era tan sierto? ¿o que de un día para otro realmente llegó otra persona que te hizo sentir más fuerte, o que hizo que yo desapareciera?...

me gustaría saber, se me hará muy dificil de preguntar si algun día lo hago.

Cuando me respondo estas preguntas, siempre veo primero el lado negativo y al final el positivo, y lo peor es que siepre siento un mal presentimiento... ¿será acaso que como siempre le achunto a todo, a esto también?

Siento mucho miedo... he estado todas las noches despierta asta las 4 de la mañana o más... esperando una posible llamada tuya, y cuando no sucede se me muere más y más el corazón, otro pedazo cae en carne viva latiendo y haciendo sentir más fuerte...

han sido tantas las noche en que me he dormido esperándote...

Recuerdo la primera vez que me pasó...

todos los días hablabamos por telefono a eso de las 2.00 am... yo me levantaba cuando me avisabas, y cuando esto comezo a hacerse cotumbre, me levantaba aún más temprano para que no me pillaran, y si sentía, irme corriendo al baño...

Ese día me levante como otros, con mi libro en la mano, el celular mío y el que sacaba a escondidas de la cama de mi mamá...

estaba oscuro, hacía frío, solo estaba con mi pijama... me fuí al patio como siempre, y me senté en una silla... me alumbré con la linterna del celular y comencé a leer, cada vez que la linterna se apagba veía la hora...

leí 2 capítulos y me tomó hasta las 3.00 am... me sentía una tonta, pero seguí esperándo mientras pensaba en muchas cosas... todo esto em hizo llorar y me quede sentada congelandome hasta las 4.15 am...

me fuí a dormir y desperté con el dolor en el pecho que todos los días me acompaña desde que me confesáste lo de ella... no, de antes... desde que bromeabas con respecto a nuestra separación, desde que me asustabas y la otro día deías que no era cierto...

esto fue lo que hizo que mi vaso no diera más... y la llave sigue corriendo, empapando el piso hasta llegar al precipicio. ¿qué pasará ahí?.

Solo espero que las cosas mejoren... pero han ido de lo contrario desde que bromeabas con respecto a abandonarme...

necesito escuchar tu voz... no solo recordarla, estar con ella en vivo, te extraño demasiado... ¿hoy será el 3º día nuevamente?

Han sido tantas noches en vela.... y sigo con la esperanza, todas las noches me llevo el telefono al pecho para sentirlo apenas vibre, me robo antes el celular de mi mamá y lo dejo bajo la almohada a mi derecha, veo tele pensando en tí y espero hasta que sean más de las 3.30 y comienzo a escuchar música... lentamente el sueño me lleva hasta que te veo en ellos.

Emery - The ponytail Parade

Es casi lo mismo solo que no deseo ese final. Ya pasé por el miedo de que conocieras a otra, ahora solo falta lo peor... espero que no pase, sería mi final...