Dead

me levanté del asiento 3 segundos luego de haber recibido un mensaje... lo llame, tenía un mal presentimiento desde la noche anterior:

"es mi polola"

no sabía si creer, pensé que podía haber sido una broma, creí que estaba algo molesto por mi culpa, creí que era la hermana, que todo estaba planeado para tomarme el pelo...

"es mi polola"... despues de unos segundos pensando más tranquilamente recordé todo... él no me defendió, no hizo callar al posible amigo/a, y me dijo eso...

comencé a enloquecer, no podía sentir mi cuerpo desde esa noche, estaba peor que todo el año junto... comencé a escuchar musica, para profundizar el dolor (soy masoquista) y para hacer que la pena en lugar de esparcirse por todo el día, desapareciera por toda la noche...

fui a dormir a las 4 de la mañana esperando una posible llamada, tirada en el piso, fría, casi inconciente, sangrando...

Mientras esperaba mi turno sentada, escuchando música, pensando en todo lo que había pasado... me levanté desesperada esperando una explicación... todo era sierto...

quedé tan mal, no podía hablar, no me quería mover, pero justo me llamaban quería decirle que no era sierto que yo le quería como amigo, pero cuando dije "no", él rápidamente entendió, me preguntaba si estaba bien, intentaba engañarlo... estaba mueriendo más y más rapidamente... y tanto que mentía, tanto que me lo preguntaba hacía que me hundiera más en el sentimiento... "no estoy bien", lo dije con el llanto explotando... corté.

me fuerona buscar y entré en al consulta con la psicologa... no podía hablar, tampoco quería... solo quería gritar y gritar, llorar, golpear las paredes, cortarme... no podía aguantar tanto tiempo...

él tampoco...

los humanos son de sentimiento rápidos... yo no, nunca me he sentido persona.. hasta que él llegó... me hizo sentir bien y sin culpas... y cada día lo iba queriendo un poco más y hace unas semanas me di cuenta de que lo amaba sin control...

me siento basura.

Tuve que controlar mi impotencia y dolor, debía estar algo calmada para ella, para que no preocupara a nadie...

al terminar la sesión, me fui rápidamente al baño, envíe un mensaje, tiritaba, lloraba, no me podía controlar... mi pecho había explotado hacía mucho... pero la carne viva seguía sintienolo todo.

tuve que intentar volver a tranquilizarme para cuando estuviera con mi mamá...

Estuve arriba todo el día... llorando, rompiendo algunas cosas, modificando el tatuaje... tendría sangre por el dolor...

nunca más le creeré a alguien cuando me diga que me quiere...

Sentia que todo había sido un maldito engaño para no aburrirlo, que me decía todas esas cosas por las puras, que nada lo sentía realmente, pensaba en tantas canciones que me habia dedicado, siempre las sentí una burla por no tener autoestima pero me mataba completamente...

Se que no las cosas no mejorarán después de esto, y ya tengo todo planeado para mi desesperación... espero que sea en un futuro muy lejano, temo perderlo por completo.. espero que sea núnca.

Hablamos cerca de las 9... las cosas quedron algo más claras, la locura que sentía se estaba calmando, mi dolor se estaba escondiendo, mi voz ya tenía algo de regularidad... estaba intentando contener el llanto por volver a escuhar su voz... quería decirle cuanto lo amaba, creo que me lo tragaré por siempre... no creo que quiera escucharlo.

Había planeado toda la tarde mi suicidio, el lugar ya lo tenía de hace mucho tiempo, solo estaba pensando en la explicacion en la casa, el día, los emails...

no podía aguantar hasta tanto tiempo pero por respeto debía ser en uan semana y 3 días...

La rabia me comía, golpee paredes, destroce un lápiz, genero y mi piel...

cada vez me puedo controlar menos.

Hasta ahora las cosas se solucionaron, tengo dudas de todo... quiero saber para ver si debo seguir torturandome o si debo intentar tanquilizarme a pesar de todo...

eso era lo único que funcionaba, es lo único que me sigue importando... la vida era un desastre y los seguirá siendo... durante unas semanas, me hizo sentir que esta mierda valía la pena.

La muerte que me persigue ahora es más lenta y no me duele tanto, hasta que sepa la total verdad... el día de ayer morí, tal vez es eso...

la muerte tras la muerte debe doler menos.