dead soul

¿es que realmente es un juego?, ¿solo me dijiste que era mentira por mi reacción o es que enserio mentías?...

si no te lo puedo decir es porque simplemente temo lo que pienses de mi, temo que te asuste como yo soy y todo eso... pero realmente no puedo alejarme de ti... claro, lo que te tuve que decir hace días es tan sierto... dependo de ti...

desde que ayer me dijiste lo que suponía ser mentira... es que quedé tan mal... yo siento que te perdí, que dijiste eso por haber notado mi reacción al telefono...

-"he pensado todo el día y creo que deberíamos alejarnos, hablar 1 vez al mes... aló, aló?"...

- estoy aquí

- ¿que piensas? ¿quieres?

- no quiero, se que no me conviene, pero si a ti si...

- ya me tengo que ir, chao, CUIDATE

- te quiero, que estes bien

- pero no te pongas así... si es mentira

- no te creo

- si mañana te llamo es que no es verdad, ahí vemos... me tengo que ir, te quiero mucho mucho mucho, CUIDATE

- tambien te quiero, chao

¿será mentira?... en el mismo momento en que me lo dijo olvide respirar, sentí que moriria, casi me dio un ataque de pánico... no podía sentir mi cuerpo, no pude hablar... y cuando intento ocultar mis sentimientos de depresión sueno como enojada, ¿creyó que me enojé?

si realmente quiere eso o lo puedo obligar a estar a mi lado siempre, por mucho que quiera, por mucho que dependa de él...

solo está en sus manos la desición... siempre lo amaré

y aún me siento así... pérdida, con mucho miedo... todos los días me preguntaba que pasaría si desidía alejarse, que pasaría si no quiciera habalr conmigo nunca más, sabía que sería de lo peor... pero nunca supe cuanto... ahora sí

nunca hablamos menos de 1 hora y media (ahora solo 6 min), nunca me hacía tantas preguntas antes de despedirnos... tampoco me lo habría dicho si no lo hubiera pensado...

creo que hoy no me llamará... tengo miedo de mi misma, temo dañar a otros... e slo que más odio de esto... y es que ahora estoy peor que el mismo cadaver de siempre....

¿alejarnos?.... no quiero, no puedo... lo único que espero de cada día es oirlo, es habalr con él... si es que no supiera de su existencia quiza la mía no sería de hace unos meses... es lo único que espero de cada día... y gracias a él lloro menos de lo normal, me siento menos mierda, y es extraño pero hasta no me siento culpable de que me quiera... y ahora no se si eso está bien... sé que nunca mas confiaré en nadie con todo lo que me han hecho ya hasta el día de antes de ayer, y se que solo en éls peudo confiar...

él sabe que lo puedo esperar toda la vida y me alegra que se lo haya dicho... nunca digo l que siento y con él si puedo, no todo pero al menos lo que arde en mi boca por salir, es bien recibido por él... no me siento mal cuando hablamos...

¿querrá que nos alejemos?.. después de tantas cosas hermosas, de todo lo que nos hemos dicho, de todo... yo se que moriré ese día... talvez hoy... solo que estoy peor que antes, por 8000000000000... creo que dependo tanto de él que eso que me dijo ya me destruyo... casi no dormi en la noche, como todas, pero esta fue peor...

solo esperaré hasta las 6 am... espero que me llame, no se vivir sin él cuando alguna vez lo tuve...